解讀婚姻心理密碼：婚姻的煩惱 李子勳
自序：婚姻是誰也說不清的東西
我的這本書試圖用男女兩個人的角度去解讀婚姻，這樣比較容易避免一種觀念給讀者帶來的視覺狹隘。婚姻和愛情一樣是誰也說不清的東西，我在書中的一些說法也只是眾多婚姻觀念中的一種，既不是全部，也不是最好的。
書中把婚姻男女一律以東東、西西來指代名字，省得花很多心思去為角色取名。他們到底是誰不重要，重要的是他們表達的婚姻關係情景。希望讀者可以提前給自己一個提醒，不要用連續的感受去把握故事中的主人翁。
我也把自己化身為子子木木夫妻，簡稱子木先生、子木夫人，或子木夫妻。寫這本書常常要求自己分裂，盡可能一個用男性視覺，一個用女性視覺，把一樣的東西作不一樣的解讀，以這種形式增加讀者對婚姻多樣化的理解。
書中的書信材料和一語中的的問題都來自深圳版《女友》，原文刊登的專欄為《布魯夫妻》，成書的時候，為了尊重雜誌社的勞動，原文故事有了很大的改寫，變成一種更易讀、通俗的散文詩體。雜誌的原主編易虹是我多年的朋友，我們的配合從1995年開始，直到如今。在此我要表達對她和對《女友》雜誌的感謝!
網上的朋友曾問我：「為什麼總是為女性寫東西?」我的回答是：「因為只有女性雜誌跟我約稿。」所以，在此要請男性讀者原諒，書中的男性角度也是一種很溫和的男性視覺，可能讓男性讀者感覺不那麼過癮。在此致歉!
李子勳於北京
2006年5月21日
新聞會客廳：破解婚姻心理密碼
主持人：歡迎走進《新聞會客廳》。一上來我要問一個問題，您覺得婚姻是什麼?我想這是一個問十個人就有十個不同答案的問題，不管是未婚、已婚還是打不打算結婚，婚姻都是我們不得不去思考和面對的問題，如果婚姻出現了一些狀況，我們該怎麼辦呢?我們今天請到了心理醫生李子勳。
主持人：您好，您是從1990年開始關注婚姻當中的心理問題的?
李子勳：因為前來接受咨詢的人婚姻方面的問題比較多。
主持人：所以您的注意力會更多地放在這個範疇?
李子勳：的確做了一些思考。
主持人：您對婚姻家庭問題思考得多，研究得多。是不是可以假設一個人對婚姻家庭問題這麼瞭解，跟他結婚肯定會幸福?
李子勳：那倒不一定!對婚姻瞭解太多，他對婚姻就沒有太多的期待，彼此和諧的生活容易達成，但是婚姻中那種愉悅感、激情與享受的東西相應就少。
主持人：婚姻究竟是應該追求激情，追求這種強烈的愉悅感，還是應該追求平穩的安全感?
李子勳：其實，婚姻從心理深層講是一個歸屬需求。婚姻不等於愛情，愛情是種子撒到地裡，互相辛勤澆灌，種子發芽了，結出來的果實就是婚姻。但果實(婚姻)不等於種子，它比種子(愛情)要多。因此，只有愛情是不夠的，婚姻更是一個生存的方式。
主持人：那就是說愛情僅僅是一個起點。人們對於婚姻的種種表現，跟人們對婚姻本身的理解正確與否，關係大不大?
李子勳：相當大!在不同的文化構架下，我們對婚姻的解讀不一樣。對婚姻的感覺來源於我們頭腦裡對婚姻的觀念，如果按照心理學家的解釋，愛情不是兩個人的，是自己的。
主持人：自己的?
李子勳：比如徐靜蕾的電影《一個陌生女人的來信》。
主持人：我愛你關你什麼事?
李子勳：對。假設你內心沒有愛的能力，不管你跟誰在一塊，不管對方多麼在意你，你都感覺不到愛。
主持人：如果有愛的能力，你不理我，我也可以去愛?
李子勳：這很簡單。你看那些「粉絲」，喜歡周傑倫或者喜歡誰，他們只要知道他在唱歌，活著，看到他的相片，聽他的歌，自己就是幸福的。「粉絲」只是在關注，這種關注與被關注者沒有關係。
愛別人時，我們內心洋溢著愉悅感，覺得我們的生命得到了價值，覺得活著有意義。所以婚姻也是這樣，假如一個女人、一個男人，他去愛，愛對方，他得到的是一個幸福感，假設他懷疑對方，不愛他，或者認為對方愛著別人，這個感覺就沒有了，他就失去了。
主持人：您對婚姻的定義一直以來就是這樣的定義，婚姻是沒有好壞的，只有彼此適應不適應?還是說，時代發展到今天，各種各樣的婚姻狀況出現了，找到這樣一個解釋，讓人們更容易接受自己的婚姻?
李子勳：應該是1990年的時候，我研究美國加利福尼亞關於婚姻幸福度的調查表，發現它提出十幾條婚姻幸福度的測查標準，恰恰沒有愛情這項，沒有問你愛不愛你先生，或你先生愛不愛你。
主持人：愛不算是一個指標?
李子勳：它不算一個指標，因為它很難有一致性的描述。愛是一個內心的東西，你覺得這個男人愛著你，你就能從他的行為裡看出他在愛你，當你覺得他不愛你，你又會從所有行為上都讀出他不愛你，這是自我內心世界的一個重現。
主持人：婚姻當中，像您剛才說的一些評定指標，沒有愛情，有些什麼呢?
李子勳：主要是雙方在價值取向上的一致性，教育孩子、消費、金錢管理、親友關係、社會活動與個人興趣、生活習慣方面的彼此適應度。
主持人：這些指標，很好的朋友也可以達到?
李子勳：你說得非常好。我個人覺得，最難相處的關係就是夫妻關係，因為在這個關係裡，它複雜就複雜在不單單是夫妻，還必須是好友、親人，甚至是父女、母子、兄妹、姐弟般的關係，還可能是支配、服從、受虐、被虐、敵我、玩偶等關係。人類最複雜、最高級別的人際關係就是婚姻關係。
主持人：您從1990年開始關注婚姻當中的心理問題，在這15年當中，中國人的婚姻都發生了什麼樣的變化?
李子勳：我想最多的就是婚外情，現在婚外情比十年前多得多，而且敢談。
正如李子勳所說，婚外情在現代社會已經越來越普遍，因為網絡的興起，人們的交往圈越來越廣泛，同時經濟的發展，人們的生活水平不斷提高，開始追求生活質量，於是婚外情現象在近十年越來越明顯，也成為婚姻中的人們最為困擾的地方。
主持人：找您來咨詢的主要是出現婚外情的一方，還是說對方出現婚外情，哪一方多?
李子勳：三分之二吧，三分之二是被傷害一方，一般女性比較多，有三分之一是為了如何處理自己的婚外情來找我。
主持人：一般來講，被傷害的一方，似乎是被動的一方，出軌的一方是在主動做一些事情。
李子勳：不完全這樣。假設你的伴侶在婚外有了一個曖昧關係，或婚外情，你怎麼來看待這件事情，決定你會怎麼做或有什麼感受。你選擇何種觀念，會導致你們的婚姻會朝向哪一個方向發展。
比如一個女人把先生的婚外情理解為背叛，就隱含了一種觀念——先生是屬於自己的，至少先生的性愛是屬於自己的。如果隱含的觀念是每個人的生命屬於自己，性愛也屬於自己，婚姻只是獲得分享的權力而非所屬的權力，那麼，婚外情出現的時候，用詞會不同。常用的詞是「花心」。
婚外情引發的婚姻危機還要看被動方用何種聯想，如果把婚外情假定為「先生不愛我了」，失落感就很強，這裡隱含著「只能愛一個人」的觀念。或者以此就假定先生是個風流成性的人，那麼對婚姻的不安全感就會大大加強。如果再聯想到先生過去對自己的愛都是欺騙，那麼婚姻的天空就塌了。
主持人：您的觀點是說，家庭當中有一方出現了婚外情，是被背叛的那方在主導著事態的發展?
李子勳：差不多是這樣的。我們必須假定，這個婚外情的男人也好，女人也好，本身還是把婚姻看得最重要的，還愛著對方，如果沒有這個假定，它就不叫婚外情。
主持人：那就要重新界定婚外情，是以不離婚為前提的叫婚外情，還是以離婚為前提的叫婚外情?如果他準備離婚，就不叫婚外情了，是這意思嗎?
李子勳：如果婚姻已經沒有愛情了，那麼婚外情反倒是正當的，符合人性原則的愛情。
比如心理學經常假定這樣一個東西，整個生命是通過體驗來完成的。只愛過一次和愛過三次的人，從生命價值來講，也許體驗多的人，在生命中會珍惜得多一些，這和道德觀念是違背的。我們的婚姻道德是從一而終，這跟我們的文化對婚姻的完美追求有關係。在人性層面，人性是獨立和自由的，也就是說人不會因為婚姻就失去了他的獨立性和他自由抉擇的權力，所以這是一個兩難困境。
主持人：您把婚外情說成是對人生的體驗，那些保持有傳統價值觀的人，肯定要喊「打」了。
李子勳：我不是說在婚姻裡面做更多的體驗，我是說這個人在婚姻以前，比如說在許多國家，我們看到北歐、北美一些國家，他在婚前是比較自由和開放的，他有很多經歷，對愛的經歷，所以他選定自己的婚姻的時候，常常是比較忠貞的，也就是說在他的內心世界裡，男女到底是什麼，他要什麼，已經很清楚了。他對婚姻的追求就比較得當，要互相合得來，要能夠很好地生存，要互利，結婚要讓雙方都得到更大的空間和更大的成功機會，或更能夠滿足我們對事業、對社會關係、對自我發展的心理需求。
主持人：就是一加一要大於二。
李子勳：對。那時候就不僅僅是為了性，為了某種衝動或者激情來結婚，而是為了現實很好地生存，珍惜自己的生命來結婚。在我們國家，我們一直認為婚前的情感或者親密行為是不道德的，也就是說，很多男人和女人只是為了獲得性愛的權力走進婚姻，他一輩子也不知道，別的男人和女人是怎麼回事，他只是憑自己的想像去猜測。結果是現階段，至少我們的調查發現，中國婚姻中的婚外情，遠比看起來似乎性方面更自由的國家要嚴重。
主持人：被動的一方怎麼採取主動來挽回婚姻呢?
李子勳：婚姻是有生命的，婚姻就像一個孩子，等於是兩個人的孩子，不是說放棄就能放棄的，關鍵要讓女性激發男人內心的善，我們不是要譴責他，甚至逼迫他，或者去把他趕走，而是怎麼用心理學的技術擾動他，這裡面經常會有一些禁忌。
第一，女性不要認為這個男人發生婚外情，就是不愛她。因為一旦產生這個想法，這個女人就崩潰了，而且很多女性是自動思維，當她發現丈夫有婚外情，她立即想到丈夫已經不愛她了。
第二，不要認為這十年來的生活全是欺騙。因為丈夫曾經告訴她，絕不會愛第二個人，她覺得從一見面她丈夫就在欺騙她，所以她整個十年的愛情都是假的，這個念頭就很可怕。
第三，不要認為自己很悲慘。如果她覺得自己很悲慘，和這個男的生兒育女十年了，她從來沒被愛過，她就會陷入絕境。她怎麼辦?她就是憤怒，她就要抗爭，她就要跳起來，最後她就會受到傷害。
婚外情是一個傷害，但後面這個連續的聯想帶來的痛苦是跟她有關的，來咨詢的人覺察不到，但是我們會誘導她去覺察到，其實在這個過程中，她那麼痛苦，還有她自己思維的責任。
主持人：自己對自己的傷害?
李子勳：對，因為她選擇了一個讓自己受傷的觀念。但是她換一個角度，或者換某種文化觀念來想，就會不一樣。我在《心理訪談》做過一個節目，一個男性說他的妻子有婚外情，他很痛苦，我就說「假設你們六十年，只有半年的時間你妻子的心不在你身上，你想想還有五十九年半的時間她只愛你一個人。」我拿了一朵花，把花拿掉了一個花瓣，問他：「這還是一朵花嗎?」他說：「還是一朵花。」我告訴他：「只是這一瓣不屬於你，這一瓣屬於別人。」
主持人：這一瓣被拿掉的時候好疼啊!
李子勳：是很疼，但是你還想要她嗎?這個男的說還想要，所以他就意識到在那麼漫長的生命過程中，一個男人、一個女人，保不住要犯一點什麼錯誤。但是，是不是說我們整個愛情就不美好了?不，不是這樣的。
主持人：出現了婚外情，寬容和挽回是唯一的選擇嗎?
李子勳：那就要看這個女性或這個男性對婚姻珍視的態度。
主持人：平常幫病人做輔導的時候，會跟自己的價值觀念衝突嗎，或者說道德觀念?
李子勳：客觀來講，我們在咨詢時是沒有價值觀的，我們採取多樣文化的取向，因為來咨詢的人常常是弱勢人群，也就是說他們是跟主流文化不太協調的人。
主持人：如果應該給當事人提的正確的建議和道德觀念發生衝突，您怎麼選擇?
李子勳：一般我追求有效，我不太強調正確，為什麼呢?因為正確本身限制人的思維和行為，且很難鑒定。
主持人：有效比正確更重要?
李子勳：的確是這樣，因為心理學追求的是為當事人服務，我們更多是站在維護當事人利益的角度上去思考問題，而不是維護社會的文化導向。當然，我們會用主流文化框架去引導他，讓他能夠和主流文化相適宜，但不是讓他取消內心的想法。我們只是告訴他，如果你要適應我們的社會，應該採取什麼樣的技術(心理技術)，但是你內心的價值觀可以不變。
主持人：選擇有效比正確更重要的話，會不會被批評?
李子勳：這是我們的職業性質決定的。就像律師，律師會為當事人合法避稅，如果按照國家利益來講，這就是應該批評的，但律師肯定要為當事人服務，或者律師在打官司的時候，儘管這是一個窮凶極惡的罪犯，他也會通過一切努力讓他減刑，讓他受到法律的寬待。如果心理學有生命，那它就不是一個道德的講堂，而是對當事人利益的保護者，他只是站在當事人的立場上，讓當事人在社會上獲得資源。比如我們會告訴當事人，社會有很多有用的資源是可以利用的，這些資源可以讓他活得更好，這是我們的責任。
主持人：面對婚外情，能給出幾個可以做的有效的方法嗎?
李子勳：第一，不要糾纏在這件事情上，懷疑先生有婚外情，女性一般忍不住要去證實，想找到更可靠的證據。這樣的關注一旦發生，你真的會發現你丈夫有很多可疑證據。
如果你覺察到丈夫有婚外情，要擱置一下，等一等，最好坦誠地把你內心的擔憂告訴他，看看他的反應。不管對方說什麼，都要說服自己相信他。不要追查他的行蹤，不要去翻他的東西，建議不要去查他的手機，這等於是自虐。婚外情本身有個規律，前三個月是熱戀期，你很難打斷它，男人是寧死不屈，天王老子都不怕，這個階段你去進攻，婚姻會冒很大的風險。半年以後，男人在婚外情中更願意照顧到婚姻的利益。婚外情有一個情感曲線，從邂逅、動情、蜜月、冷淡到分離，基本上一年左右就完成。婚外情在深層的慾望中獵奇的成分比性需求的成分多。如果這個男人還愛著他的妻子、愛著他的家、愛著他的婚姻，一般六個月到一年就自然結束了。
主持人：至少我們要給他半年到一年的機會?
李子勳：不是給他，是給自己。你要學會擱置和等待，選擇有利於婚姻的時間。
主持人：這是一個大的原則。
李子勳：第二，不要做的就是去找這個女的，尤其不要攻擊這個女的。有的女性會說丈夫：「你怎麼會跟那種下三爛在一塊?」這是對丈夫人格的貶低，會引發他的憤怒，儘管他原來是愛妻子的，或者他對妻子是內疚的，這樣說他就沒有內疚了。因為你既然那麼瞧不起他，那你活該了。
第三，不要到處宣揚，男人對自己的社會印象比較在意，他會有較強的自我保護意識。如果外人都知道他有婚外情，為了避免別人說他玩弄女性，道德敗壞，他會瞎說自己早不愛自己的妻子了，原有的婚姻是痛苦的，會主動提出離婚以證明自己是個受傷害者。何況我們的文化也說「沒有愛情的婚姻是不道德的」。
主持人：離婚可以證明他是為了感情，是為了付出。
李子勳：說得太好了，尤其是國家幹部，他們一旦發生婚外情，為了保持清白，往往最後選擇離婚。說：「我跟我的太太已經十年了，一直沒有感情，只是在照顧對方。」他們扮演一個可憐的人，得到單位領導的同情，保證了自己的仕途。
第四，丈夫的婚外情不要告訴親人，尤其是老丈母、老丈人。否則，這個男人以後去妻子家就很尷尬。這畢竟是夫妻隱私。更不要傳播到單位，有些婦女到單位去鬧，讓領導去管管自己的丈夫，或者給他一個教訓，這都是導致婚姻分裂的無效行為。
主持人：如果不想要這個婚姻了，你就這樣去做。
李子勳：對，如果不想要了，怎麼讓自己舒服就可以怎麼去做。
主持人：關鍵要分清楚自己的目的和自己的行為之間的關係。
李子勳：說得太好了。
第五，不要在這段時間對先生過分的好，你不要裝扮成情人的樣子，這樣會讓男人不舒服。你一定要表現出獨立生活的能力，先把自己照料好，讓自己活得舒服一些。不要每天哭哭啼啼的，或者就板著臉。我知道好多老闆有婚外情後不敢回家，知道為什麼嗎?就是怕太太哭和爭吵，結果只能開著車在街上逛，逛到早上五點才回家，那時再激動的太太也睡著了。
在觀念上女性的態度一定要堅決，不要猶豫。不能說：「你對我好，我就可以寬容你。」可以告訴他：「我絕對不允許有婚外情這樣的事。」但在行為上最好不去追查他，不去跟蹤，不去找證據，而把注意力轉到別的興趣上，這樣會讓男的發現家裡很溫暖、很溫馨。
主持人：也許有的受害人會說，我需要做這麼大的讓步，受這麼多委屈嗎?
李子勳：別忘了剛才說的前提是要挽回婚姻，如果她想挽回的只是自己的尊嚴，她不需要這樣做。
主持人：如果把尊嚴看得比婚姻重要，剛才說的那些策略就不成立?
李子勳：不成立，那是另外一個問題。一般會告訴她，如果你的尊嚴、人格不允許你的先生和別的女人鬼混，發生婚外情的話，一定要馬上跟他進行婚內分居，表明你的態度。當婚內分居不能夠奏效的時候，讓那個男的搬出去過一段時間，等他脫離了婚外情的關係，再回到自己身邊。那個時候再決定接受他還是不接受他。但是千萬不要主動說離婚的事。
主持人：除非你想好了你想離婚，那你就說。如果把離婚作為一種情緒的表達，就不要說。
主持人：除了婚外情之外，更多出現的一個大類是什麼呢?
李子勳：那就是家庭的衝突和暴力了。
據全國婦聯去年的調查表明，在我國2.7億個家庭中有大約30%存在不同程度的家庭暴力。
劉穎是家庭暴力的受害者。
劉穎：「他隨手拿到什麼就打，他會去廚房拿刀，有時候躲得過，有時候躲不過。」
(每次遭受毆打，她總是選擇沉默。)
劉穎：「這些事我不往外說，怕人家笑。」
劉穎的鄰居：「丈夫打妻子，報警好像沒人管，這也是家庭矛盾。」
劉穎也曾找過法院，可是在丈夫的威逼下，她又退卻了。終於有一天，17年來受盡折磨的劉穎，在丈夫又一次暴打她的時候，用刀殺死了自己的丈夫。
儘管家庭暴力在近幾年越來越呈上升趨勢，但是有關部門接到的家庭暴力投訴只是冰山的一角，很多家庭暴力的受害者因為種種原因選擇了沉默和忍耐，目前家庭暴力的狀況遠比我們知道的要嚴重!
李子勳：家庭暴力往往是升級的，一點一點的。比如他們爭什麼事情，爭得很嚴重的時候，這個男的憤怒了，這個女的也憤怒了，這個男的控制不住，打了女的一下，女的突然就妥協了，說：「就按照你說的吧。」事後對這個男的還格外好。
主持人：這一巴掌有效果了。
李子勳：這就是暴力成長的一個前提，這個男人從這個前提中獲益了。初次暴力的時候，女人一定要態度鮮明——「我不允許你用手打我」。在很長一段時間要讓男人從這個事件裡面受到婚姻的懲罰，至少讓男人感覺到，太太是神聖不可侵犯的。這樣，先生的暴力就不會發展下去。
主持人：要避免家庭暴力，非常關鍵的是在初期階段的制止。
李子勳：我在分析《中國式離婚》時就談到了，蔣雯麗演的那個角色變得這麼糟糕，實際上跟陳道明演的這個角色的人格缺陷有關，因為他很難去交流，而且總是拒絕信息，使這個女人不得不處於歇斯底里的狀態。哪些東西滋長暴力?男人暴力有個規律，就是衝突總是從一個低量開始，慢慢發展，到某一個階段的時候，這個女性要有一個意識——如果這個時候我就停止，這個暴力就不會發生了。到關鍵時候，我們要終止，這個女的可以退出，就像我們兩個在爭吵，突然我不吵了，我停止了，我認輸了。
主持人：關鍵是嚥不下這口氣。
李子勳：為了暴力不升級這個目的，就要巧妙地認輸和妥協。
主持人：就算是夫妻之間的暴力，也不僅僅是肢體上的，還有一種冷暴力，就是精神上的虐待吧?
李子勳：這就是你說的，知識分子的，比如《中國式離婚》，陳道明演的那個角色對蔣雯麗演的那個角色就是冷暴力，就是「你說什麼我都可以不回答你，我躲開你，不理你」。
主持人：面對這樣的情況，被害人好像更難以去採取什麼有效的辦法?
李子勳：如果我們在現場，比如女方說，我回到家裡總是冷清清的，我怎麼跟先生說話?先生會看報紙，或者會去看足球，不理我。吃飯的時候，只是吃飯，吃完飯就回自己房間了。那我首先就要問她：「你需要多少交流?你先生需要多少交流?你必須考慮到先生為什麼不想交流。」第二，「你跟先生交流的內容是不是他感興趣的?你內心需要的信息量和先生內心的信息量會不會有差異?」就像我咨詢了一天，回到家，和孩子不說話，和太太也不說話，但是他們知道我在外面累了。因為我雖然不說話了，但有時候會點頭，會微笑一下。
主持人：如果她理解你了，就不存在這個問題。
李子勳：是的。我現在告訴這些女性，交流的方式很多，其實真正的交流不是語言，在家庭裡非語言的交流是表情、姿態、態度、溫暖的微笑、關注，還有生活上的體貼……其實這都是語言，不能說沒有交流。先生不跟她說話，但是去給她倒水、拿東西。有很多女性只相信耳朵，她會認為先生不說話，是個榆木疙瘩，其實先生一直跟她說話，只是不是用嘴，而是用表情、行為，但是有很多女性讀不出信息來，她認為先生對她實行冷暴力。其實，哪怕生氣不說話也是信息。比如心理學說，其實不說話閉著嘴的男人是一個強交流的男人，他不是沒有信息，他有很強的信息——我不想談這個事。但是你故意不理解，你老問他：「你說啊你說啊?」其實，他的態度很明朗——我不想說。但是你非要讓他說，你逼著他說，先生就發怒了。其實不說本身就是一個信息，就是一個語言。
主持人：剛剛我們說的婚外情和家庭暴力，都屬於婚姻當中出現了一些突發的情況，如果問題解決了，婚姻可能會迎來第二次生命，可是更多的人面對的婚姻可能是幾十年或者更多年的一成不變。
在節目的徵集中，我們遇到的這樣的情況不在少數，這也是每個婚姻都必須去面對，卻又最難以接受的事實，金小姐夫婦也遇到了同樣的困擾。
採訪金小姐：我們已經結婚十幾年了，最近兩個月，越來越覺得我們之間好像沒有什麼可以溝通的，他回家就翻翻報紙，和他說兩句話他就忙別的去了。有了孩子以後，我發現和他交流越來越少。這兩個月我辭職在家學習，可能以前忙，大家都忽略了感情，這兩個月我試圖和他走近一點，可是發現我們好像越來越陌生，有時候為了一點小事也會爭吵，我實在不知道怎麼辦才好。
主持人：面對這樣的情況，又該怎麼做?
李子勳：顯然這個感覺是被她建構出來的，當她減少了對外界的興趣，希望從婚姻裡面得到更多時，她發現得不到。因為婚姻已經形成一種模式，也就是他們分享的很少，他們更多的是和社會分享，但他們還是一個美好的婚姻。當這個女性想改變時，希望先從先生那兒得到滿足和回應，滿足她的內心需求，包括信息的需求。但先生還是按照過去的方式，低調地和太太交流，所以就出現了麻煩。
主持人：就是說以前是取得了一個平衡，這兩個月當中，這個平衡被打破了才發現。
李子勳：西方有這樣一個故事，有一對老夫妻結合六十年，都是丈夫分麵包，麵包有兩層，上面一層較蓬鬆，老頭每次都把蓬鬆的一層留給老太太，自己留下下面的部分，就這樣他們吃了六十年。六十年了，在金婚那天早上，老太太說話了：「威廉，今天能不能變一變?我想吃麵包的下面部分。」威廉就問她妻子：「為什麼?」妻子說：「六十年來我一直喜歡吃下面部分，但是我覺得你喜歡吃，所以我就一直讓你，但是六十年過去了，我也想吃吃下面部分。」威廉當時就大吃一驚，說：「太太，其實我最喜歡吃上面部分，但是六十年來，我都把最好的部分給了你，而把最不喜歡吃的部分留給了自己。」
李子勳：這就是婚姻，婚姻的交流越來越狹窄，因為婚姻就是一直默契，到了晚年的時候沒有什麼可交流，也沒有什麼需要交流，這就是婚姻。
主持人：有一個天真的問題，這個世界上究竟有沒有完美的婚姻，哪怕不出問題也會走到底，不會感覺到有缺憾?
李子勳：可以說沒有，也可以說有。我們做了一個圖，婚姻的情感就像正弦波，它總有低潮和高潮的時候，熱戀的時候是高潮，但是隨著慢慢地進展，它就會陷入低谷，然後又起來，它就像一個週期，形象地講就像一個鐘擺，我們看古老的鍾就是一直擺動的。
主持人：所有的婚姻都是這樣的嗎?
李子勳：都是這樣的，但是節律會不一樣，有的也許十年才擺動一次，有的可能一年擺動一次，有的甚至一個月就擺動一次，還有的也許一生都沒有完成一個擺動。婚姻最生動，就像河水一樣，它在流動，它不是僵化的，往往處在婚姻低谷的時候，我們只有等待，因為感情還會再燃燒，還會出現愛的火花。只要珍惜婚姻，珍惜對方，就會贏得這種起伏和情愛的回復。
主持人：重要的是我們要知道婚姻有波峰波谷的變化，如果不知道，到波底的時候，你就會以為婚姻完了。
李子勳：這是婚姻的一個自然狀態，但是我們要堅信，堅信對方是好的，要來維護婚姻，婚姻就會慢慢回到比較好的狀態。
開篇的討論：愛情與婚姻
找一個相愛的人就那麼難嗎
不知不覺，已過三十，每天獨來獨往，
形只影單，心裡不是不苦的。
我的第一個男朋友是大學同學，談了五年。
他要出國，我去機場送他。
當時我和他都以為只是暫時分開一段時間，
沒想到一年後他和一個留學生同居了。
現在想起來也正常，可當時我很不甘心，想盡一切辦法出國。
簽證遲遲拿不到手，時間一長，我的心涼了。
涼了的茶只需兌點兒熱水，
涼了的心卻只有時間才能暖過來。
我拒絕了很多男人。
不是我舊情不斷，
只是心灰意懶，沒有時間和精力去動情。
27歲那年，讓我動心的男人突然出現。
女人是感性的動物，我把自己整個扔進了愛情的狂喜中，
我曾以為自己沒有愛的能力，但他點燃了我。
從一開始，我就知道和他不會有婚姻，
但我試圖說服自己，
沒有婚姻的愛情同樣是完整的。
後來，我被他的緊張驚醒，他特別怕我懷孕，
他怕麻煩，怕自己的婚姻有麻煩。
但我要我的孩子，我也可以。
然而，我能嗎?
愛我的人其實不懂我，我愛的人已經成了家。
不願做情人，不想釣金龜婿，
我要的不過是個我愛他他也愛我的男人，
可以白頭偕老。
我的要求過分嗎?
愛情要容忍遺憾
子木夫人：
讀西西的故事，讓我感覺人類的情感歷程總像是一種苦難的過程。情愛中的歡樂猶如朝露夕雲，轉瞬隨風飄去，而對情愛的懷念和渴求卻是一種永遠的傷感，讓人抓不住也趕不走。
我在一本類似《聖經》的書中讀到過：「人本無男女，整日無憂無慮，逍遙自在地在這個世界中遊蕩，除了吃和睡，他們沒有任何愁苦。這讓上帝心生嫉妒，於是把人分為男女，讓他和她不得不因為分離而整日生活在不完整感和孤獨感中，尋找各自的另一半成了終其一生的追求。」果真如此，愛的過程就是彌合分離，回歸一體的過程。
子木先生：
我願意把相愛看成是一種複雜系統，有生物學的因素、個性特徵，有潛意識的重現和社會價值觀的制約，等等。它們在同一時刻共同產生了一種「化學作用」，很難說哪一種因素是決定性的。「愛我的人其實不懂我，我愛的人已經成了家」這句話何嘗不是一些單身女子的內心獨白?換一種說法是：「得不到的總是美好的。」
子木夫人：
西西的痛苦來源於對自己內心情感的不確定性，每一次墜入愛情似乎都沒有竭盡全力，只是一種隨遇而安。第一段愛情，距離和時間讓愛情的茶涼了;第二段愛情，又被想有Baby搞得面目全非。愛的確很古怪，得隴望蜀，愛的付出沒有止境，愛的索取也無止境。
子木先生：
不少人認為墜入情網是一種自我的解體，一種非理性癲狂。道德規範和行為準則會變得毫無約束力。西西的情感生活是在全身心地投情和內心全面退縮中保持一種搖擺，要麼是昏了頭地愛著，要麼就是被悔恨咬噬著心。生活在這個世界上，有誰的心不經受情愛的自由性和婚姻的所屬性之間不可協調的衝突?究竟是服從於婚姻恆久，還是服從情愛的更新?這一直是人類的倫理課題。
子木夫人：
西西應該在婚姻與愛情之間選擇一種中庸之道，在忠實於愛情和渴求婚姻之間尋找一條適合自己的路。人是可以帶著遺憾來培植愛情、帶著遺憾去摘取婚姻的，不能容忍遺憾的情感一定是不完整的。
應該在生活中慢慢學會做不太完美的抉擇，容忍不完美的人才能真正去品嚐愛情。
有愛的人是孤獨的
子木夫人：讀西西的東西有一種孤涼淒清的感覺。有本心理學書說：「孤獨的人，內心愛的動力較弱，情感易於受創傷，恢復起來也難。」西西在很長的時間裡心灰意懶，拒絕了許多不錯的男子，沒有精力去動情，正說明她是一個比較孤獨的，不太合群和合潮流的人。
子木先生：我不這樣看!孤獨的人恰恰是情感過於豐富，愛的慾望過強的人，孤獨可以讓感覺變得敏銳。我有一個朋友，是當代先鋒派的女作家，她嫁過一次，愛過兩次，但愛過她的人事後都說此人無情無趣。讀她的小說，你會感覺文章裡充滿了激情、夢幻、細膩入微的感觸和強烈的感官體驗，個中溫度熱得讓你耳紅心跳，恨不能與她共情共舞。你絕不會想到她在生活中恰巧是個冷性的人。
子木夫人：哦!我也見過這樣的人，看起來很冷，但愛起來就不要命。表面上看，孤獨的人常常活在自己的內心獨白和幻想中，現實中走動的只是一個不被自己喜歡的軀殼。深入地看，孤獨的人常常是自戀的不願意與人分享情感的人。
子木先生：孤獨更像是一種內心決定。人的個性有兩個層次：一是內在自我(真實);二是外在自我(虛假)。成熟的人可以在兩者之間從容變換，游刃有餘以適合所處的場景。假如你拘泥於這種自我內涵和外延的是非差異，孤獨就會油然而生。
子木夫人：一般而論，孤獨的人很難被他人理解，被他人理解的過程其實是一個被逐步曲解的過程。孤獨的人在相愛中得不到相似水平的內心呼應，被呼應的過程正好是自由的愛被一步步磨滅和壓抑的過程。那麼，西西應該怎樣來解脫自身的孤獨呢?
子木先生：古人言「遊戲人生」，我看用來描述情愛非常貼切。在情愛中你不能太認真，太執著;也不能不認真，不執著。太認真你就變得孤獨，得不到生動的情感體驗，認真可以讓你得到一種愛的形式，卻失去了情愛中的魂，被稱為「形似而神移」。不認真的隨意看起來瀟灑，其實，「形之不存，魂將安附?」到頭來還是竹籃子打水一場空。
女子的獨身看起來很美
子木夫人：我比較相信人的情感需求是有階段性的。青春少女時，對愛憧憬，內心感覺超越了現實的體驗，愛得很純真。大一點後，情感的需求與現實需求就需要和諧，那時的愛已經不自由。到更成熟的時候，愛就需要有結果，有婚姻的承諾。到最後，家庭成了情感的歸屬。
人需要按部就班地完成情愛成長過程，這個過程其實是學習用現實的眼睛來審視情感的過程，是把愛變成一種交易的過程。不現實的人，不會對愛情論斤計兩。
子木先生：情感的階段性更像是一種自然的生命力，不用教導自己就會長大。像西西這樣的飲食男女——已過三十，獨來獨往，不同的人對此有不同的描述。西西像當代日夜興起的女性主義者，她喜歡獨立自主的生活，她的情感像風一樣自由自在，但對真愛的追求卻是執著而堅定。我接觸過不少單身女子，她們並不排斥婚姻，但絕不為婚姻而婚姻，只能為愛情而婚姻，這樣的女子應該是人見人愛的。
子木夫人：獨身的人，對情愛永遠都不滿足，不滿足恰好是她情感可以保持時時生動和更新的動力。這很像是一種網絡時代的虛擬，獨處的人內心有個情感的虛擬社區。
子木先生：獨處的人的確可以到網上去玩味家的感覺，不少有識之士認為，未來的社會，獨身將是一種新的生活潮流，情感愈加僅僅是兩個人之間的事，而不是社會的事。不願被人煩，不願依附別人也不想被別人依附的確是一件快意的事。
子木夫人：其實，馬克思早在一百年前就說過，婚姻的解體和情愛的自由是人類掙脫自身枷鎖的必由之路。但在現實中，像西西這樣的獨身女子只是看起來很美，生活中的難處卻有很多。
子木先生：那是因為獨身需要兩個前提：第一，有獨立的生活能力和經濟能力，並有良好的人際關係;第二，社會有足夠的可利用的服務系統，同時對個人的生活態度有高度的寬容。這兩點是獨身的物質條件。
感情的東西只能被分享
子木夫人：我知道許多情感的抉擇並不在理性層面，而是被無意識支配，越想得到什麼，彷彿就越會逃避什麼。不想談愛情的時候，彷彿正好就是機會很多的時候。
子木先生：最好的做法是把愛和生活作認真區分，男女間的情感是一種內心體驗，你只能經歷過而不能永遠地經歷著。正如久處蘭室，不聞其香。生活是人存在之道，愛情是人的活力之源，兩者可以協同，也可以若即若離。
子木夫人：在中國的主流文化中，忠實於愛情更像是忠實於責任。西西要選擇婚姻就要承受責任，就要敢於面對情愛的多變性。我們能否給西西一些切實的指導，幫助她解脫困境?
子木先生：愛是不能被指導的，感情的東西只能被分享，不能被分析。泛泛而談，無傷大雅，真要具體指導，反倒是添亂。我年輕的時候愛讀一些婚姻專家寫的書，他們對愛情和婚姻的高談闊論簡直讓我誠惶誠恐。等我長大以後，經歷了一些愛情，才感覺情愛是一種內心的東西，說出來就滿不是那回事。
子木夫人：我有個作家朋友，寫了許多愛情的理性規則，我曾悄悄問她，你和多少類型、文化、年齡和生活背景不同的男子愛過?她回答說，她一直是一個很正統的女子，只鍾愛自己的先生。我想一個很正統的人在情愛上應該是一個比較無知的人，這樣的人寫出的東西又怎能廣而告之?
子木先生：嚴重同意!的確，人終其一生，也只能真正愛過一兩次，誇大地說也只能是四五次，這個世界應該不存在什麼情愛專家。不同的人對情愛的要求不同;同一個人，在不同的生命階段對情愛的要求也不同;同一個人，同一個年齡階段，所處的生活情境不同，亦會對情愛的需求不同。所以，我們在這本書中將要談的東西，只是希望人們自己去領悟。情愛的事是找不到切實可行的方法的，需要的是積累和痛苦的磨煉，在痛苦中，人的情感需求會變得與現實的需求相協調。
子木夫人：對情愛的付出與索取好像是人手裡握著的兩隻木槳，而愛情正是那只舟。你只有在付出與索取的合適配合下，在均衡巧妙的節奏與力度的配合下，才能避免那只舟在水中打旋、走偏，才能順利地到達你期望的婚姻彼岸。
子木先生：我也有個比喻，我把愛情比作一座深幽、峻拔的山。一個人的愛情成長，類似於爬山，婚姻可能坐落在山的某個地段，你需要去尋覓。如果你一個人一步一步地爬上去，會很累，很痛苦，可能摔跤、迷路、孤獨和害怕，但內心體驗很深，刻骨銘心。沿途的風景也能一一瀏覽，你也不會錯過真正屬於你和適合你的好婚姻。遇到了婚姻，不等於你到了峰頂，你和他還要繼續攀登，繼續體驗愛的磨煉直到身心合一。這樣登山的感覺會是你終生綿綿不絕的享受。如果你喜歡坐纜車直達峰頂，你輕鬆地有了婚姻，瀏覽到最美的風景，會以為愛的內涵不過如此。沒經歷過愛的挫折和痛苦，你也不會享受愛的甜美，對於這樣的人，愛只是一種無趣的責任。
相愛容易相處難（一）
為什麼在婚前煩惱(1)
子木妙語：婚姻是一個誰也說不清的東西，你感覺到什麼，就是什麼。正如大自然中，有各式各樣的花，紅的，黃的，白的;三瓣，五瓣，七瓣……你不能說哪一種花才是花，你不喜歡的就不是花。所以，你也不能說什麼樣的婚姻才是好婚姻。
許多看起來不配、不等、不和諧、不美滿的婚姻其實也是個好婚姻。當一個人對我們說：「我結婚四十年，爭吵四十年!」那麼，我們要祝福他，並且為他加上：「同時相愛和幸福了四十年!」一個糟糕的婚姻不可能維持四十年，一個沒有愛的婚姻也不可能爭吵四十年!
為什麼在婚前煩惱一個月之後，就要讓你牽著手走進婚姻的殿堂了，不知道別人婚前什麼感受。
可我的心裡，卻是一團亂麻，又喜又愁。
人們說婚姻是愛情的墳墓，還有人說婚姻是圍城，城外的人想進來，城裡的人想出來。
我不知道我們的愛，是否也會在婚姻的城裡蒼白?
我不知道能否做一個令你滿意的妻子，把你的生活照顧得井井有條?
我從小到大，在家裡什麼也不會做。
可是馬上就要讓我去照顧另外一個人了，我真是一點兒準備都沒有!
你一直和你孀居的母親生活在一起，結婚後你也希望和母親同住，我理解並答應了你。
可我不知道能否和你的母親和睦相處?
好多人都告訴我，婆媳是天敵啊!
我更不知道，你會不會對我的身體不滿意?
當洞房的燈光熄滅，我的一切秘密都將暴露在你的眼前。
我不敢想，你如果不喜歡，我該怎麼辦?
還有一個月就要結婚了，裡裡外外的事情忙得要命。
都說愛情是兩個人的事，可怎麼有這麼繁瑣的過程。
不過想想也是應該的，結婚畢竟是一輩子的大事。
雖然累，可是我很高興。
你卻沒我這麼快樂，反覆問你為什麼，你也不願意和我說。
好像是怕我婚後不再這麼愛你，我安慰你，說不會不會，這一生我都會像現在這樣愛你!
我確實很珍惜你，我也下決心這輩子要好好對你。
可是，誰知道以後會有什麼事啊，現在去琢磨那些沒影的事，這不是杞人憂天嗎?!
不過，哥們兒都說，結婚以後就沒有自由了。
也不知道你以後會不會管我那麼多，連出去打會兒撲克都要嘮叨，連看別的女孩一眼都要生氣。
子木先生：人們都說有婚前焦慮症，大嘴美女羅伯茨演繹的《落跑的新娘》說的正是西西的心態。婚姻與愛情不一樣，就傳統觀念和婚姻構詞學來說，愛情是男方追，付出;女方許，接受。婚姻卻是女性嫁，給出去;男性娶，迎回來。婚後男方的位置從被動變擁有，心態自然是積極的，彷彿是已把金絲鳥關進籠裡。女方卻是主動變所屬，心態從婚前的自信慢慢轉化為不那麼篤定。被戀人追求與在意的時候，女性會無意識誇大自己，自我中心，一旦關係變了，出現心理落差，這種自信就要打折扣。
女性有種天賦的本能就是要守住愛情，這樣的本能彷彿是一種集體無意識。這樣的女性本能恰好證明雄性生物天生具有不專一性。婚姻要把一個不專一的雄性變為專一的男人，婚姻中的女性就要具有能力。所以西西會擔心身體美不美，能否讓東東喜歡。男人如果要長久地愛一個女人，需要形成一種對這個女子上癮的感覺，即產生無意識的，不可替代的，甚至不能遏制的依戀。不過，西西自己的身體是否被東東喜歡，並不是依戀的全部，還要考慮女性的人格力量和女性內在的母性。
不過，東東的擔憂正好相反，他不是擔心妻子變心，而是擔心自己是否被約束。這樣的擔心也是男性的集體無意識。男人小的時候從被母親管束中脫離出來，回到另外一個女人的懷抱，被管束的恐懼再一次浮現。如果這個男人小時候對母親有過逆反，那麼婚姻中的西西如果稍有微詞，東東就會很敏感，以為西西要干涉他。其實西西只是善意的提醒和掛念。不過我真正的擔心是東東的男性佔有和攻擊欲不是很強，因為，都要結婚了，連女友的身體還未接觸和看到，對21世紀的年輕人來說多少有點匪夷所思。所以，我擔心東東有種戀母傾向，他對婚姻的擔憂也類似一個孩子的擔憂。
子木夫人：呵呵!你不能因為西西一句「你會不會對我的身體不滿意」就妄加斷言。女性嘴裡所說的「身體」常常象徵著自我。身體是自我的邊界，但不是自我的全部，自我的涵義比身體要多。熱戀的時候也許她與他也有銷魂時刻，不過那時的西西，身心會有許多的含蓄與保留。展現的是比較美好的那部分身心，下意識掩藏了覺得不那麼完美的部分。同樣，男子在被性慾沖昏的時候，理智多少有些迷亂，對女性身體的觀察也不會那麼仔細和挑剔，清醒狀態下就做不到了。男人會看到女性生活中的一切，女性彷彿被赤裸著曝光在愛人白晝般的視覺下，沒有衣物的粉飾，也沒有心理的偽裝。這樣的擔心是內心比較敏感的女性慣有的。
(子木先生插話：「難怪結婚三年，你還不想讓我看到你更衣沐浴!」)
子木夫人：
不過，要注意男人在熱戀中說的話是靠不住的，「這一生我都會像現在這樣愛你!」只能聽聽，滿足一下耳朵的快感而已。我覺得熱戀中男人所說的山盟海誓只能當作即時的調情語，像周星馳的經典語言「如果要在愛你後面加一個詞，那就是，一萬年!」只是愛情的調味劑而已。
愛是需要調情的，女性特別喜歡耳朵(聽覺)的調情，原因是女性激情的時候大多喜歡閉上眼。不過，不要把這樣的話當成誓言，不然，雙方都會很累。
原因是太美好的誓言讓我們內心失去現實感，女人們知道男人的愛是不可靠的，需要自己畢生的努力去經營和守護這個愛情。可是美麗的誓言卻讓我們想入非非，以為我們碰到的男人與眾不同，別的男人會花心，自己的男人不會。這樣，內心對婚姻的期待就不現實了，心理也變得敏感、脆弱。這與「爬得高，跌得疼」是一個道理。
子木夫妻的建議：如何守住你心愛的人?
男女彼此的依戀有如下的類型，假定一個婚姻要持續六十年，那麼也許各種方式在某一時段都可能成為男女依戀關係維持的主旋律。那麼，你和他都要選擇和培養你們共同喜歡的依戀方式，來為婚姻保險。
1. 身體的依賴。女性柔美的身體與充沛的性愛容易激發一個青春男子的深度依戀，同樣，男子的多情與體貼也會讓女性流連忘返。這樣的依戀又被稱為「荷爾蒙依賴」，即男女分泌的激素刺激著雙方的快感。心理學認為皮膚的廝磨與肢體纏結極易引發深層的依戀，人的深層記憶是身體記憶，遠比語言、思想、觀念的記憶深刻。這樣的記憶無須解釋和賦義，它是雙方心靈無防禦的、不引發價值衝突的交融與移入。如果達成深沉的身體依戀，一生都會對其他人的情愛索然無味。
2. 戀母(戀父)的依戀。這樣的依戀實際上是一種心理滿足，這也是司空見慣的婚後行為。父性強的男人會把妻子弱化為女兒，母性強的女人會把丈夫慣成孩子。不過，這樣的關係給情愛關係增添了親情的成分。親情的維繫遠比愛情維繫的時間要長久，這是血緣的力量，這種力量裡面有高度無批判的認同。當婚姻關係搖擺在戀父與戀母的關係中時，婚姻就比較豐富多彩了。
3. 人格的依戀。因為嫁誰或娶誰而獲得內心的高尚感是再普通不過的心理現象了。人格的依戀包含一些崇敬與欣賞的成分，想成為對方那樣的人，想在精神境界達到對方那樣的高度。愛情實際上多少是在求證自己，向世人表明自己的人格檔次。像善良的少女最終將嫁給英俊、誠實的王子，美麗的公主最後喜歡勤勞、勇敢、正直的少年一樣，如果雙方都有同感，這樣的婚姻是比較堅定、充實的。
4. 生活的依戀。更直白的語言是婚姻的互補與互益，這裡主要是關於生活能力與生活細節的問題。共同的習慣，對生活共同的享受追求，共同的愛好與情趣，會讓兩個人變成一類人。有時可能是兄弟姐妹的關係再現，這樣的婚姻是全方位契合，你離開我不習慣，我離開你不舒坦。
5. 隱私的依戀。類似《瘋狂主婦》中的布麗發展成一種變態性行為來滿足男人對性滿足的隱私需求。這樣的隱私需求包括受虐與施虐，女性男性化與男性女性化;互相的心理窺視癖，通過過度坦誠內心深層隱秘來迎合對方;戀足與美足自戀者;赤裸欲，追求純粹自然無修飾的自我境界者;同性愛;主人與奴僕或控制欲與依附欲;紳士與妓女或莽漢與嬌女關係等。這些隱秘需求多少違背主流文化，卻又給雙方帶來情慾的高潮或精神享受，一旦形成等於互相套上關係枷鎖。
6. 共生的依戀。共生的關係是在婚姻中一方高度地發展社會能力，持家的能力，對愛付出的能力;另一方高度地萎縮社會功能，做人的責任和給予愛的能力，像一個寄生蟲。令人驚奇的是那個越來越強、越來越累的人正好需要對方變弱來滿足自己內心的優越感、安全感、操縱感、心理完整感。而那個越來越弱的人也越來越滿足這樣的寄生生活，並樂此不疲。這樣的婚姻讓人們大跌眼鏡，不過，你想離間他們的關係卻連門都沒有!
7. 共同價值的依戀。因為某種信念而堅定地守候在一起，這時，愛本身的意義已經不重要了，重要的是志同道合。像周總理與鄧穎超，離多聚少，也沒有生兒育女。這樣的婚姻關係很超然，信仰的價值大於婚姻的存在，兩個人廝守在一起，不是要證明相愛，而是要互相鼓勵與堅持完成生命被賦予的神聖使命。還有一些宗教狂熱者的婚姻，叛逆者的婚姻，異類(外星人)的婚姻，只有死亡才能把他們分開。
8. 互補性依戀。是一種極端的依戀，如一個瞎子娶了一個聾子，聾子聽不見卻看得見，瞎子看不見卻聽得見。這樣的人相愛出現一種心靈感應，兩個人缺失的感覺合二為一後變得比正常人更敏銳和聰慧。現實中，一個孜孜不倦追求科學與事業的人與一個勤勤懇懇操持家務與教養孩子的人結合正是這樣的一種情境。他與她不管遇到何種誘惑，可能會逢場作戲，但婚姻的需求永遠是第一位的。
如何讓婚姻成長(1)
最近我一直在想一個問題，
如果再讓我選擇一次的話，我還會那麼早結婚嗎?
馬上就要告別二字頭的年齡了，我突然意識到20歲對我來說，
從來就不是屬於我個人的。
20歲那年就和他談戀愛在一起了，23歲就結婚，
以後兩個人天天膩在一起，很多事都給耽誤了。
我的一個好朋友現在還是單身，已經是名副其實的單貴了。
有自己的房子，開著自己的小車——關鍵都是自己的!
她的經歷比我豐富得多，談過的男朋友是我的N倍。
我自嘲地想，畢竟我擁有穩定的愛情。
可是，東東還愛著我嗎?
婚姻生活中，
我的思維從來都是從「我們」的角度出發，
眼睛裡習慣性地只有他。
我有時候想，和那些沒有結婚的同齡女朋友比起來，
我錯過了多少時代的符號和快樂啊!
70年代生人有過的生活經歷是：泡吧、網戀、獨自背包旅行……
我的生活卻與此毫無關係。
我想辭去工作，在家做 SOHO，
我想過過和現在不一樣的生活。
但是我的想法遭到了他的極力反對。
他的理由是我們要供房供車，收入得保持穩定，
他對我內心的變化沒有一點察覺。
其實，我只想營建溫馨，
與東東分享更多的快樂，
沒想到他是這樣的態度。
現在的我，真的開始有點不甘心了。
都說三十而立，
但如果一個男人24歲就結了婚，那麼他就得更早地立起來。
那時候，我覺得我能保護她、愛護她，可以承擔一切責任。
年輕，多麼無畏啊!
承擔責任是要付出代價的，也是一件很累的事情。
現在想想，如果當時沒有結婚，那我可能到現在也還是一個人。
好在最難的時候都過去了，
剛結婚那會兒我們很窮，但她仍然很快樂。
我對自己說，一定要讓她過上好日子，讓她永遠快樂。
我拚命工作，我要給我們買房子、買車，
如果有了孩子，我還得為孩子考慮很多。
生活真是辛苦啊!
上大學的時候我是個熱愛運動的人，
現在唯一堅持下來的，也就是游泳了。
婚姻剛開始時還好，我有時間陪她，
這幾年膩在一起的時候就少了。
通常我都在加班，
我回家的時候她已經睡著了。
有時她等著我，想跟我聊聊天，
可是我很累很煩，也就懶得哄著她。
我對自己說，就這幾年，過去了就好了，
我們都得忍著點，堅持一下。
她很少站在理性的角度考慮問題，
我得把握著家裡的大方向。
再說了，不管結婚早晚，
遲早都得承擔家庭和社會的責任，
這是我們無法推卸的呀!
子木先生：
其實，西西的話裡隱含著一種哲學，得多少就會失多少，不得不失，得多也失多。西西的內在思維從「我們」跳到「我」是有意義的，思索自我價值是心靈成長的起跑線。人並不是一種單純的物，有衣穿，有飯吃，有房子住，有老公護著就會滿足。人有很多欲求和虛幻的想像，大多數人的欲求甚至是明顯自相矛盾的，但這些想入非非的東西正是精神得以棲身於現實的潤滑劑。西西對婚姻的感悟非常自然，也符合人性，好的婚姻應該擴展人的社會能力，增多人對社會的興趣與欲求。糟糕的婚姻逼迫人失去心靈的自由，像蝸牛縮進殼。
東東的說法更得人心，讓人以為他是個踏踏實實過日子的人，其實不然，這樣的生活打著他個性的烙印。一種個性主導一種生活，但我們需要考慮西西的個性喜歡什麼樣的生活。東東可能把婚姻內化為自我，婚姻物慾的實現是他自我實現的現實途徑，為此他才會癡迷於工作而忽略對妻子的關心。遺憾的是，獲得的物質越多，精神的欲求就越少，而愛情正好是需要有精神欲求的。
西西從婚姻情景中甦醒過來，意識到自我的邊界，這是一種心靈的進步。婚姻中的不和諧音，常常不是婚姻的死刑宣判，而是更新的號角。許多人對婚姻有一些固化的觀念，認為一致性要重於差異性，自我約束要重於自我實現，共同利益要重於個人利益，等等。在我看來，兩者都是重要的，它們的同時存在並在某種程度上同時實現才是婚姻真正的價值所在。
子木夫人：
我不反對先生你那麼關注婚姻中不協調的東西，因為你一直喜歡把衝突看成是更新的動力。我也承認人性本身有許多自相矛盾的東西，我們在動盪的時候渴求安穩，在安穩的時候渴求變化，在變化的時候又渴求回歸，週而復始，不得而終。
我讀這篇故事的時候，我關注到西西的不甘心後面有一種未完成的情結。生命在某個時期要體驗冒險，體驗失戀，體驗挫敗，體驗不確定或不可知，體驗創傷感、憤怒、悲傷和絕望之情。這些東西是生命的元素或者基石，滿足感、完美感、幸福感只是漂浮在這些元素上面的東西。上升和墜落可以勾畫出生活美麗的弧線，像過山車，從墜落的恐懼到平滑的驚喜構成一種「活著真好」的完美體驗。所以，西西對婚姻的「破壞性」感受，深層目的依舊是為了創造婚姻中更高層次的快樂。
讀兩個人的東西，給人最明顯的感覺是交流不在一個層面上。西西在感覺與精神層面，東東卻在現實與物質層面。哪個更重要呢?我覺得都很重要。如果東東不那麼現實，西西也不會那麼感性，東東越發展他的現實原則，西西越會迷失於精神欲求中，兩者相輔相成，構成一種均衡，而均衡就是婚姻的活力。人的內心常常有不可交流性，內心世界像魔幻世界一樣有自己獨特的規則，別人無法理解，正如東東不能認同西西一樣。
我想對西西說：「現實生活與精神生活存在一個邊界，精神的需求是一個隱私的領域，不能指望別人一定要與你認同。許多缺失感並非是婚姻本身造成的，對生命的探索必須自己去完成。」想對東東說：「伴侶渴求生活的變化可能違背你的法則但並不違背婚姻的法則，不要把你對婚姻的看法等同於婚姻本身，婚姻的內涵還有很多。」婚姻需要兩個既快樂又不滿足於現狀的人來實現，做讓自己感覺好的事。讓各自先成為快樂的人，對婚姻才是真正負責任的。
子木夫妻的建議：婚姻的成長過程
1. 如果把婚姻看成一個有生命的東西，它受育於兩個人之間的濃情蜜語、山盟海誓。大多數婚姻在它還是胚胎的時候就夭折了，要不是某人的子宮小(愛的能力不夠)，就是某人的肚量窄(被愛的能力不夠)。有的婚姻勉強誕生了，卻帶有許多先天不足，要麼就不是單純為了愛，要麼就是渴望把對方當成自己。婚姻如果停留在這裡，我們可以說人是結婚了，但心還沒有結婚。
2. 如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第一年到第二年，它是一個嬰兒，見不到人就哭，要奶吃，要抱著睡，要把著尿尿，等等，兩個人要完全打破常規來伺候它。婚姻不僅是現實的產物，也是精神的產物，這是兩人的蜜月期。婚姻如果停留在這裡，兩個人就不得不與世隔絕而生活在非現實的童話般的夢幻裡，因為他們已經被充滿了，他們的心靈再也容不下一滴水。
3. 如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第二年到第五年，婚姻開始展現它的微笑，讓兩個沉醉其中的人發癲發狂。他們拚命地創造物質生活，並最有可能為婚姻「生產」一個實實在在的「孩子」，這個像孩子一樣的婚姻是現實的投影。在這個婚姻的孩提時期，人們日漸增多的付出伴隨著對婚姻的日趨增長的期待，矛盾衝突在所難免。對情感的依戀和對未來的遐想可以幫助人們走出困境。婚姻如果停留在這裡，內心憂喜參半，外表卻是天作之合，許多人會羨慕你們的和諧與完美。如果就這樣一輩子，會臉面很光彩，內心很貧乏。
4. 如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第五年到第十年，是婚姻的反思階段，依戀蘊含著對抗，自行其是對應著自我約束。那個時候，甜蜜並不是最重要的，重要的是自我在婚姻中的價值，誰說話算話，誰有決定權。這是個互動劇烈的時代，新的遊戲規則要確立，舊的權力要分割。情緒的宣洩和情感的出軌是自然而然的事。婚姻如果停留在這裡，爭吵、分離、對抗便成了家常便飯。所謂幸福的婚姻只是幻影，親情、愛情慢慢變成「敵情」。
5. 如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第十年到第十六年，是愛情回歸的日子，經過了一番「爭權奪利」，發現婚姻原來是一榮俱榮、一毀俱毀。兩個人像品茶一樣慢慢地品出婚姻的味道來。夫妻之間有了關愛之心、敬畏之心、感激之心，人性在這裡日趨豐滿，婚姻的孩子已長大成熟。婚姻如果停留在這裡，我們看到的是男耕女織、夫唱婦隨的景象，但這還不是婚姻的全部，婚姻還要繼續成長。
6. 如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第十六年到第二十六年的整整十年間，婚姻要經歷平淡與感覺耐受，沒有激情卻敦厚平實，韻味無窮。有的家庭因為孩子離家，夫妻有許多時間重溫舊夢，重回伊甸園，尋找第二春，也可能不是幻想。大多數人家習慣了那種夫妻互補，彼此已是你中有我，我中有你。婚姻如果停留在這裡，基本上要算完滿了，雖然生命還在呼吸，生活也在繼續，人卻和婚姻融為一體。
7. 如果把婚姻看成一個有生命的東西，經歷了萌芽、蜜月、癲狂、現實、回歸、平淡以後，婚姻就到達永遠。婚姻從內心到現實，從精神到肉體將兩個人融合在一起，即便是意外、疾病、政治運動、意識形態、柏林牆、加沙的鐵網、月球的距離甚至死亡，都不能阻隔它半分。這個時候，婚姻是真正完滿了。
如何對付壞脾氣男人(1)
人怎麼能變得完全沒有過去的蹤影呢?
十年前認識的時候，他是一個陽光般溫暖的男孩子。
戀愛三年，我們沒有吵過一次架。
我任性，喜歡亂發脾氣，但一到他那裡就全化解了。
我媽對他的評價是「難得的好孩子，難得的好脾氣」。
「難得的好孩子」這兩年變成了一個脾氣暴躁的男人，
發怒時提速快、能量大、嗓門高，而且越來越沒有理由，
說著說著他就火了，然後就是滿地狼藉。
我們住在他單位的宿舍樓裡，他發脾氣倒是不見外，
可回回他發瘋，我都羞愧得沒臉見人。
這次更惡劣，我都不知道怎麼了，
他隨手就一瓶眼藥水朝我飛過來，
然後門「砰」地關上，他就走了。
我的腳下是一隻橙紅色的塑料眼藥水瓶，
看著落在地上的那個橙色瓶子，我覺得我受夠了。
這是第幾次了呢?
反正一會兒他就回來了，
他會跟我道歉，說他不該發脾氣，
不該亂摔東西，不該大聲怒吼。
至於到底是為了什麼事情，
我們都有點想不起來了，
其實不過是些雞毛蒜皮的小事。
我有點怕，
他還要怎樣地愈演愈烈?這是有什麼病嗎?
最嚴重的是，我居然十年還不能瞭解一個人，
我太失敗了!
一出門我就後悔了，我生著自己的氣，
怎麼年齡越大反而越控制不住自己?
這是個惡性循環。
以前，我最討厭我爸發脾氣，
可現在我發現，我越來越像他了，
這是遺傳嗎?
她說，「無能的人才會發脾氣」。
我現在就是那個無能的人，
我對她無能為力。
結婚這麼多年，我和她都變了，
那時候的她天真快樂，是個小姑娘，
我說什麼她都相信，
雖然她任性壞脾氣，但那是衝我在撒嬌。
現在，她有了自己的主意，還依然任性，
結果成了一個尖刻的人。
她越來越不能聽我把話講完，我一開個頭，
她就立即反駁，把我噎得夠戧，
她成了一個永遠只提破壞性建議的人，
讓我覺得生活真沒意思，沒勁!
也許我應該學會沉默，
快到中年了，我得沉穩一些。
可那個已經不再是小姑娘的她呢?
我怎麼告訴她，她也有點不可愛了?
子木先生：
婚姻關係是世界上最難相處的關係，因為它比所有的人類關係都要來得親密，也比所有的關係都要求長久。維持這種關係有兩種技術：一是相似，二是互補。婚姻中的男女像時時刻刻彼此照鏡子，印照著對方，慢慢地變得性情一致，興趣一致，行為一致，生活習慣一致，甚至神態長相也一致。相似的過程可能是漫長的，潛移默化，水滴石穿，不知不覺，終有一天兩個人像兩滴水珠那樣難分彼此，合在一起你中有我，我中有你。互補技術像婚姻中的嵌合，你急性我慢性，你活潑我沉穩，你依賴我獨立，你犯懶我積極，你做飯我洗衣……兩個人加起來才是一個整體，誰離了誰都不行。
難得的好孩子東東變了脾氣，隱含了一個很大的信息，他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在別人的面前可能一點沒變，仍舊是個好脾氣的人。西西的任性與東東的好脾氣(謙讓)有很大的關係，甚至可以說是西西造就了壞脾氣的東東。東東前幾年為什麼會那麼「好」?有兩種潛在的可能。
第一種可能是東東對情緒性對抗沒有能力，或者天性就討厭爭吵，脾氣好的本質是一種關係逃避，臉上的微笑可能掩蓋著內心的不滿與壓抑，天長日久這種壓抑變成憤怒，憤怒給予他生氣的力量。由於他缺乏對情緒處理的能力，所以一旦生氣，行為就有些過度，過度的行為引發他的內疚感，甚至罪惡感，於是他道歉並又回到壓抑的狀態。
第二種可能是當一個男人對婚姻沒有信心的時候，會下意識地希望太太變得「糟」一點，於是他無意識地放任太太，讓她越來越不近人情，尖酸刻薄，自以為是。結果太太從自我內心的聖壇上跌落，男人有了對婚姻的安全感。
子木夫人：
多少同意你的「相似理論」，我覺得夫妻間的生氣、爭吵、衝突對婚姻關係有一種催化的作用，讓兩個人在相似的路途中加速。
我個人覺得這對夫妻中的問題東東要負主要責任，他不該讓權，無原則地遷就對方，以至於讓對方迷失了婚姻的方向。我們都知道婚姻的前三年是最重要的磨合時間，如果不喜歡西西的個性，他應該及時表達出來，至少要使用消退技術，讓西西感覺到她一旦任性尖刻，丈夫就變得不快樂，婚姻就不好玩。現在，等到西西越來越尖刻的時候東東突然來了大轉變，變得有點「胡作非為」的樣子，就讓事態發展到難以收拾了。所以我比較贊同你說的第一種可能，東東缺乏在婚姻中平等交流的能力。
心理學認為婚姻衝突存在兩種升級模式：一是對沖性升級，你強我比你更強;二是補償性升級，你越弱我越強。兩種衝突都是家庭暴力的根源。
東東在衝突中採用了「暫停」技術，摔門離去和回來道歉(認輸)可以使一個衝突停止。西西的不滿是東東的摔門離去使她失去了一個施展才能的對手，或者她沒有徹底地制服對方而有不快。在這一點上，他還算是一個聰明的男子，而她卻是個糊塗蛋。東東的性子變了，不再是人見人愛的「南郭先生」，西西也必須有相應的改變，再不要想扮演那條「蛇」。男人最重要的是自尊，最討厭的是嘮叨，面子一定要給丈夫留著，一個沒臉的男人什麼事都幹得出來。
子木夫妻的建議：如何處理爭吵?
1. 不爭吵的夫妻可能不是好夫妻，爭吵後記仇、懊悔、惱羞成怒的夫妻也不是好夫妻。
2. 爭吵的技術全在於適可而止，能把該說的話說了，該發洩的情緒發洩了，又不傷人，這是會吵架的境界。
3.夫妻的爭吵需要慢慢地形成一種大家都還過得去的模式，有理的一方見好就收，無理的一方絕不胡攪蠻纏。
4. 爭吵的模式一旦形成，就不要輕易破壞，也不能突發奇想、標新立異，讓對方不知道如何來應對你。
5. 爭吵的時候人的視覺會狹窄，有時也會被爭論的問題催眠，常常保持第三隻眼，一邊爭論，一邊觀察自己如何爭論，這樣就不會爭過頭。
6. 爭論的技術是容易掌握的，不容易掌握的是停止爭論的技術。一般說來，保持幽默感，願意服輸，找理由開溜，或裝聾作啞，故意曲解，都是讓糾結鬆解的技術。
7. 爭吵的時候千萬不要一味地讓，無原則忍讓可能讓想爭的一方不能盡興，退讓的一方又心境不爽。
8. 爭吵的時候需要有時間的觀念，有時候找一個計時器，預定好爭論的時間，然後大家盡了興地爭，夠著命地吵，計時器一響，爭論戛然而止。
9. 夫妻爭論不能把誰是贏家、誰是輸家固定下來，應該是風水輪流轉，這樣的架才有吵頭，不然的話輸的不甘心，贏的也不舒坦。
10. 當然，最好的解決爭吵的技術就是不吵，用心地傾聽，等對方暢快地說完，先肯定對的部分，給予必要的情感互動，再用商榷的口氣說出自己不同的意見，這樣架可能就吵不起來。
一語中的
我做飯，他看電視;我洗衣服，他睡覺;我收拾屋子，他打遊戲。這就是我們的生活，從結婚那天開始，就從來沒有改變過。我們一樣地上班，一樣地辛苦工作，但家務活肯定要由我來做，他的理由是他們家就這樣的傳統，而且還暗示我做不到他媽媽那麼賢惠。
三年了，我發現我的性格發生了很大的變化，我在家的嗓門大了，聲音急了，嘮叨了，而且特別容易不高興。我真怕這樣下去，會變成一個潑辣的黃臉婆，我該怎麼做?
懶丈夫一定會擁有一個勤快的妻子，上帝彷彿就是這樣在人間玩平衡。其實懶丈夫是勤快的媳婦給慣出來的，並非來自上帝的幽默。
要讓自己的丈夫不懶，關鍵是要調整你內心對髒、亂、差的容許性，還要提高忍饑挨餓的能力。男人對髒、亂、差有天生的忍耐力，對飢渴和性的慾望的忍耐力就比較小，找件無關痛癢的家事慢慢做著，看你的男人在飢餓的煎熬中對電視、對遊戲是否還有那麼大的定力?
凡事先對自己好，家務事要做到視而不見，充耳不聞。有時間去修修面，泡泡SPA，染指甲，健健身，開開心心過你的日子。遇到這樣的太太，男人想不變得勤快都不行，幾年下來，變得嘮叨且黃臉者一定是你的丈夫，而不是你。
問題是你是否捨得讓你愛的男人受苦，你有沒有那種讓男人為你甘心受苦的魅力?
如何搞定逃避交談的丈夫(1)
我最恨的就是，不論我們生了多大的氣，
他都能說一聲：「睡覺!」
然後不出10秒，就能聽到他的呼嚕聲。
這時候我就會氣得要死，
他居然能在這種壞情緒中睡著?
書上說：如果你要與丈夫談一件事情，
一定不要說：「我想和你談談。」
而是先說點其他的事情，
這樣他才可以接受。
我照著書裡的方法對他試過，
可實際效果太差了。
跟他開玩笑可以，
但一介入我要說的話題，
他就不吭聲。
他越這樣，我越想知道他到底是怎麼想的。
為此我還做過好多努力，
可是這些都不行。
他為什麼這樣?
怎麼就有事兒不說清楚呢?
一說到正題就逃避、敷衍!
我覺得和他根本不能深談一些問題。
也許人就是這樣吧，
對不明確的事情缺乏安全感。
可是，
兩個人之間的交流不該是坦率的嗎?
我最拿她沒辦法的就是不知道她什麼時候是在開玩笑，
什麼時候是在當真，
這讓我很無所適從。
本來一開始，說得挺高興的，
但她突然就會抓住我的哪句話，一下子翻了臉，
讓我特別沮喪。
時間長了，我也就學會了含混過去最好。
最讓我哭笑不得的是，
她會把小說和電視裡發生的事情往我身上安，
經常問我一些莫名其妙的問題。
比如那天，一個電視劇裡女主角家世、背景、長相都非常好，
讓劇中的兩個男主角爭來爭去。
她就問我：「是不是男的都喜歡這樣的女的呀?」
我順嘴回了句：「應該是吧。」
她就開玩笑說我公司裡有個女孩長得很像那個女主角，
肯定喜歡我。
我說，還真的有點像，
這下子可糟了，她突然就生氣了。
看著她火了，我就想著趕緊讓這事過去吧，
睡一覺就好啦，這是個什麼事嗎!
她可倒好，像個小孩子在「鬧覺」，
偏偏不睡，把我推來推去的，非要跟我談談。
那就談吧，可她又不說話了，
滿臉委屈得好像我真做了什麼壞事一樣!
這還讓我們以後有什麼可聊的，
談話當中的禁忌也太多了，
而且這些禁忌都是她單方面規定並永遠在變化著的!
唉，真不知道她的腦子裡整天都在閃些什麼念頭?
子木先生：
兩個人的婚姻是一種雙人舞蹈，和諧的方式有很多。一是兩個人舞步相同，姿態相似，夫妻同心,跳得像一個人似的，但這不是婚姻的最高境界。因為這樣的舞蹈在跳的時候不能隨心所欲，即興發揮，你必須遵守規則，對細節亦步亦趨，不能鬆懈。這種舞蹈跳起來可能好看，也容易得到別人的欣賞和贊同，但跳舞的時候不是全身心地享受，而是表演。另一種舞蹈是夫妻舞步可以不同，姿態可以不一，但節奏卻一致，舞蹈呈現著內在的和諧。跳舞的人根據自己對婚姻(音樂)的理解，身隨心起，步隨意發，跳到高潮時，兩人的舞姿高低相錯，剛柔相濟，相得益彰。初看來以為夫妻配合失當，仔細琢磨才知道相互的配合才是婚姻的最高境界。
大多數女孩都希望所愛的人慢慢地變得和自己相似，大多數男孩更願意和相愛的人保持合拍。為了各自的目的，婚姻中的一個情緒、一句話，或一個小節所引發的爭執，其實都是婚姻在彼此修煉，我讓你得道，你讓我成仙。
西西的情緒化究其本質是一種「使小性子」，但個中意義卻深遠，絕不能以對錯來論。東東需要把這一段時間的事都想一想，是否對西西有些言語怠慢?情緒的特點是蓄積，只會在忍耐中爆發。夫妻間的感情用事必定是有一些生活事件作鋪墊的，西西的「無理取鬧」，東東難逃干係。
根據舞蹈的理論，東東有兩種對應方法：一是與她相似，也表現出情緒化，認認真真地對起話來，澄清事情，表達觀點，協助西西發洩心中不滿;二是與她配合，西西越是胡攪蠻纏，東東越是寬容耐心，萬般柔情把對方的哀怨化於無形。對爭論的迴避應該歸屬在哪類對應方法中，要看具體的效果。如果迴避爭論，雙方都能平靜下來，則是一種互補。如果迴避反而加大了衝突，就是一種相似，因為迴避的實質是對抗。當然，我不排除對爭論的迴避是一種膽怯，是潛意識裡對自己沒有信心，不相信自己能掌控大局。對男人來說，迴避還有另一種心態是怕麻煩，不願對妻子的情緒負責。正如在舞池裡，拒絕邀舞會給對方帶來沉重的挫敗感。
子木夫人：
男人的內心總需要更大的自由度，他們無意識地以為自己永遠是自由的，女人的心思卻像是一條條繩，慢慢地把心愛的人捆綁起來。我是女人，我理解西西為什麼那麼懊惱，女人天性對差異敏感，她們渴望從丈夫嘴裡聽到自己內心的聲音。好的婚姻像醉酒一樣有一種「醉情」，兩個人在一起，時空顛倒，瘋瘋癲癲，西西正處在那種醉情狀態，無奈東東的「酒」已經醒了。
大多數比較有智慧的男人，骨子裡盼望女性稍微有些弱智，在強勢心態下，他們更能表現自己的忍讓與寬容。他們處理昏頭昏腦的女子從來都是得心應手，心寬的時候任你胡鬧也大肚能容，心窄的時候，扔你一旁不理不睬，讓你自個去消化融解。智慧的男人把清醒的女子看成是一種危險，知道任何婚姻內的偽裝都如同皇帝的新衣，但婚姻裡都沒有「演戲」就沒有激情。大多數弱智的男人不喜歡情緒化的女子，因為情緒是帶刺的玫瑰，會在美麗的外衣下碰傷自己。弱智的男子不懂裝傻，他們總是很認真，生怕對方會誤解自己的意思，其實，所有交流都是在一環套一環的誤解中進行的。
我不喜歡東東的隱忍與退讓，因為看得出他心中對退讓不服，他認為西西的談話中有許多禁忌，其實禁忌可能是東東自己內心的。很多事情要麼面對，要麼接受，都不會成為禁忌，只有既不能面對又不能接受才會是禁忌。在婚姻中面對不能化解的矛盾，兩個聰明人會調整距離來保持關係，一個聰明人會通過示弱來維繫平衡，而兩個「笨人」卻只能任由矛盾激化而無力挽回，但願東東西西不是笨人。
子木夫妻的建議：爭吵的技術
1. 婚姻中的兩人需要的空間概念可能是不一樣的。相對來說，男子能容忍的自由空間要大一些，但他們並不善於與妻子保持合適的親密距離，常常不是太近就是太遠。太近的關係讓婚姻感覺窘迫，太遠的關係又讓彼此覺得疏離。如果女子要讓男子和自己靠近，首先要讓他覺得安全。
2. 女性對空間的需求有很大的矛盾性，她們內心對空間的需要比男性大，原因是她們有更多的感覺與想像。現實中的她們喜歡走一條與內心相反的道路，把親密關係搞得密不透風，殊不知，關係越近的時候女子內心越脆弱，敏感、抱怨由此而生。
3. 女性的「吵夜」更像是婚姻中的調情，只能用愛的語言來安撫，理性在這個時候是多餘的。東方的女子習慣用抱怨來傳達愛情，當一個女性無端地對誰抱怨時，誰的黃金機會就來了。婚姻中也一樣，聰明的丈夫應該能讀出妻子抱怨中的柔情。
4. 中國俚語「夫妻沒有隔夜仇」可稱為婚姻中的金玉良言，聰明的夫妻總要把矛盾化解在睡覺前。很多夫妻間的隔閡，不是爭吵出來的，而是迴避出來的。爭吵讓婚姻保持開放的態度，迴避卻讓婚姻的問題沉澱和潛抑，到了一定程度婚姻就會變質。
5. 相比來說，我們更喜歡愛抱怨的女子，因為抱怨是一種開放的態度，願意引發婚姻的碰撞。彷彿是要鐵棒磨成針，男女雙方沒有全情投入，婚姻也不會成長更新、與時俱進。不抱怨的女子對婚姻可能存在過度認同，有可能使好男人變「壞」，壞男人變得無所顧忌。
6. 不過，夫妻的爭論重要是表達，而非求同，事事要求觀點一致的夫妻，彼此關係會變得緊張。承諾是一種壓力，一致性也是一種壓力。讓婚姻保持彈性和多樣性的辦法就是注意傾聽，夫妻之間，態度是決定一切的，不管對方是否無理取鬧，態度好一切都好!
7. 良好的婚姻會存在許多的不確定性。聰明的夫妻有意識地避免誰是誰非的話題，會更多地使用「選擇」這個概念。我選擇這樣的觀點，或我選擇那樣去做，選擇並不等於自己是對的，也沒有暗指對方是錯的，這樣會讓婚姻雙方都感覺寬鬆。
8. 情緒是女性語言表達的動力，但語言交流存在許多不確定的東西，尤其在雙方爭執不下的時候，最好不要依賴語言，比語言更好的東西是表情、姿勢、行為與態度。一般來說，非語言的交流不容易誤解，因為這些表情(哭、笑)、眼神(欣賞、討厭)、姿勢(擁抱、撫摸)、手勢(來、去)是人類慣用的，超越文化與種族的，因而也是最容易交流的。
一語中的
我和丈夫結婚有六年多了，兒子也四歲了。我和他是經人介紹認識的，交往了一年多才結婚。婚前他就是一個不善言辭的人，但我覺得這樣的人老實、可靠。婚後生活很平淡，尤其有了兒子以後，為了方便，我經常帶著兒子住在我媽媽家裡，而他呢?他只是每天和我們一起吃晚飯，然後就回我們家去了。他從來不逗兒子，兒子跟他也不親。我們之間話不多，總是我在說話，有時候他聽著高興，也只是笑笑而已。如果我們吵了架，他也不會主動講和。我經常感到自己是在跟一個木頭人生活，情緒不好的時候，我就想：我要跟這樣的人過完下輩子嗎?
其實他這個人還是很善良的，只不過好像天生感情冷漠，他家裡的人也都這樣，他的父母對我的孩子也一直好像沒有特別濃厚的感情。
一個人選擇了香草冰激凌，應該吃不出巧克力的味道來。丈夫一直就是那樣的一個人，不善言辭，少言寡語，問題是你自己的口味是否已經有了改變。
其實，表面情感冷漠的男子骨子裡可能是溫情脈脈，這樣的男子羞於表現自己，在你和孩子都那麼自得，有姥姥姥爺圍繞的時候，他靜靜地迴避在一邊，把自己的情感掩藏起來。在另一些關鍵時刻，當你和孩子真正需要幫助的時候，他可能會變了一個人。問題是你如何創造這種機會，讓他的真愛可以從內心深處閃現。對喜歡沉默的人，語言交流是缺少功能的，你需要善用表情、肢體語言，以及行為來補償交流功能，就像面對聾啞人，責怪是沒有意義的，為什麼我們不學會啞語呢?
相愛容易相處難（二）
如何製造婚姻的感動(1)
在灰黑冬衣的世界裡，
一捧鮮艷的玫瑰在地鐵裡絢麗地怒放，
我的心隨著車廂一塊晃動，忽然覺得很感動。
今天是我們結婚四年的紀念日，看到這樣的美麗，
我覺得這是一個多麼美好的兆頭呀!
可這種美好沒發生在我身上，
一出地鐵站，就看到他哆哆嗦嗦站在風裡，
手裡拎著個裝滿了書的大塑料袋，
我很奇怪他今天買這麼多書幹嗎，
拿這麼沉的東西還怎麼去逛街啊?
他還挺委屈，這不是你突然決定要去逛街嗎，
當時我正在我們單位樓下的書店看書呢，
一聽說吃飯前你還想逛街，我就趕緊過來了，
我怕遲到了，結果還多等了你十幾分鐘!
那麼重的一袋書，
我們根本不可能負重如此還有體力去逛街。
我就想不明白，他這人怎麼回事，
就不會把書放在樓上辦公室裡再過來約會嗎?!
不能逛街只好直接去吃飯，
結果那頓飯也吃得情緒極差。
最近工作累死了，好不容易到了週末加紀念日，
結果連街都逛不成，就因為他買了一袋子莫名其妙的書!
回家後，不知道什麼時候他出去了一趟，
回來時手裡舉著只雙球的哈根達斯。
他說剛到超市去買電池，看到有我最愛吃的巧克力雙色球。
我告訴我自己：要裝得很高興地接過那只哈根達斯，
可是我實在做不到，在這麼冷的天吃冰激凌，
而我需要一件新的外套!
其實，袋子裡的她痛恨的書，
幾乎全是為她買的。
我的單位遠在郊外，
所以我特意早點下班，就怕誤了吃飯的時間。
趁等車的時間，
我彎進旁邊的書店，
結果發現了很多她需要的書。
她最近工作上面遇到了瓶頸，這些書對她極為合適。
挑書的時候她打來電話，
說想逛街，要早點見。
我趕緊打了車過去。
天太冷了，
讓她在地鐵口等我，不如我等她。
其實，今天是我們的結婚紀念日，
我很想早點見到她。
可是她還抱怨我，來那麼早幹嗎?
而這些可憐的書成了罪魁禍首，
她一肚子氣，連看都沒看一眼。
回家之後，
我專門到樓下的超市買來哈根達斯想哄她高興，
可她奪過冰激凌扔在冰箱裡，
忽然哭了起來，委屈得不得了。
我真是不明白，她到底想要什麼?
我覺得我們很幸福，但她好像總不高興。
這又是為什麼?
如果今天她看到我做的一切，
不知道還會不會這麼生氣?
子木先生：
讀他們的故事真正激發了我對婚姻的同情心，他和她共同生活了四年，彼此仍舊不能理解對方，不能預見對方的行為，不能感知對方的心理需求。送什麼禮物是代表一種自我價值觀的，在那麼重要的日子裡，兩個人都在按照自己的內心軌跡期待著，結果當然是失望。當然有很多機會就在東東手裡，他本可以把結婚紀念日搞得不同凡響，可是他搞砸了。
哪些地方讓我覺得這個男人有欠缺呢?
第一，如果替妻子買書是想讓對方有意外之喜，那麼對妻子期待中的歡喜也不能因此忽視。沒有期待中的快樂，也不會有意外的驚喜，因為那樣的話，意外之喜只能跌價成為一種對缺失的補償。
第二，東東有很多時間可以解釋，讓對方知道他的用心，可是他選擇了緘默。他的潛意識是希望妻子犯錯或內疚嗎?表面上是一種大度，其實是無意識地通過傷害自己來敗壞了對方的情緒，這是隱藏在和諧關係中的不和諧。東東不能理解西西為什麼沒有幸福感，為什麼不高興，只能代表夫妻間缺少必要的共情。
第三，東東說書都是給西西買的，這只有部分是對的。買什麼禮物代表人的價值觀，在結婚紀念日裡買書，儘管是對方需要的書，有一半也是在滿足自己的價值需要。
如果東東看到西西的失落立即去買一大束鮮紅的玫瑰，表示自己的歉意，然後把書寄存在花店，事情可能會有大的轉機。等事後再告訴她書是為她買的，能不讓西西感激涕零嗎?!一根雙色冰激凌，並且還要說是順便買的，他真的那麼怕讓對方知道他愛她的用心嗎?總是掩藏自己的真心實意能讓對方高興嗎?!
當然，西西也讓我很納悶。東東是你自己的選擇，當初也許你就是看上他踏實、穩重、不會花言巧語，跟著他婚姻有很大的安全感。現在你又希望從一個誠實本分的男人身上看到巧舌、創造力與浪漫。對這樣的丈夫自己要有預見性，如果你覺得結婚紀念日玫瑰是必不可少的，就最好提前給他一個禮物單，讓東東有個準備。
子木夫人：
不!我一點都不同意子木先生說的。現實與浪漫是相輔相成的，沒有東東的現實，西西也發展不了她的浪漫情懷。如果東東是愛幻想的人，西西反過來扮演現實者也有很大可能。其實，東東西西的婚姻讓我感動，我們能從他們身上看到婚姻的魅力，看到兩個人在面對差異時都有巨大的容忍與善意。西西心疼在寒風中哆哆嗦嗦的丈夫，抱怨他不該早來。心疼他手提那麼重的書放棄了計劃中的購物，儘管她的愛是通過抱怨來實現的。東東受到妻子的抱怨，為了不讓妻子尷尬難過，寧可忍受冤屈，談笑風生地來化解對方的不愉快，儘管沒有成功，動機絕對是純正的。真實的婚姻多少都有些幼稚、簡單和愚蠢，在別人眼裡覺得不平等、不理性的東西，在婚姻的眼裡很可能就是周瑜打黃蓋，打的願打，挨的願挨。
婚姻裡不能追求過多的一致性，如果東東真的像西西希望的那麼想，那麼行動，不一定對婚姻有益。婚姻裡有一種潛在的競爭，就是希望改變自己所愛的人。這種潛意識競爭讓婚姻變得生動、好玩。有一天誰把對方改造成功，婚姻就沒有什麼趣味了，愛情可能就成了一種親情。愛意味著一種征服，一種侵犯，一種納入，如果完成了，愛就最容易成為追憶。相愛的雙方還是讓對方保持一些精神、生活、興趣、價值觀的差異好。
其實，換一個角度看，他們兩人婚姻的交流還是順暢的。子木先生說他們是和諧中的不和諧，而我的看法恰好是不和諧中的和諧。從字面看感覺這對夫妻還處在創業的初期，他們不富裕。如果一切依西西的，東東再煽情鼓動，沒準花錢買了一大捧漂亮的玫瑰後，兩人一瘋，購物時就不知道天高地厚。西西的不愉快，也可以看成是她自己約束了自己的幻想，東東只是她的替罪羊。要不然，西西不會那麼容易放棄。她完全可以堅持自己的計劃，讓東東去買玫瑰，自己去寄存書，這樣的話一切都可以按計劃走。節儉也許是他倆共同的願望，西西的內心也是現實的，她的不快也許只是對當前狀態的不滿。說真的，經濟好的家庭並不那麼渴望在特定的節日裡討好自己，他們隨時都可以實現慾望。
子木夫妻的建議：如何共同慶祝節日?
我們要達成一致性費了很多的時間，最後只能選擇一些比較中立的看法：
1. 重大節日的慶祝應該形成一種稍微固定的模式，讓雙方都可以心中有數，如果一方有額外的需求要提前說出來，如果不好啟齒，也應該給對方足夠的暗示，直到確認對方已經心領神會。
2. 如果是女方的節日，男方要慇勤一些，行事更多要照顧女方的意願。
如果是男方的節日，女方要主動，要更多考慮男性的心理。如果是兩個人的節日，那就要考慮雙方的需求，而不能一個人說的話算數，另一個人說的話就不算數。
3. 結婚紀念日是一個比較特別的節日，一般要求男性重現過去追求妻子的浪漫行為。甚至過去由於經濟實力不好，想做而沒有做的事，現在都要加倍地補償。
從傳統文化看，男人是娶到一個人，所以要對妻子心存感激，感謝她選擇你，願意與你同甘共苦。在這樣的一天裡，男性多半需要充分滿足女性的心理需要，如果你們的日子過得很平淡，羅曼蒂克就很重要。如果日子很節儉，稍微的浪費也是應該的。
4. 丈夫不在重要的日子裡回應妻子的抱怨，是值得表彰的。在這個故事裡，如果東東申述自己的理由，事情不一定會好，很可能西西又會找到新的可以發洩不滿的理由，把好日子搞得更糟。懂得女性需要鬆解情緒，給她一個看起來還算合理的理由，幫助她完成宣洩是男人可以做的事。
5. 需要增強婚姻中承受冤屈的心理能力。正因為兩個人相愛，對方才可能過分一些。婚姻可能會創造一些衝突，哪怕是在重要的日子裡，衝突可以給人深度親密感。如果雙方不那麼愛了，雙方就越來越趨於理性化，爭吵的心理動力也就消失殆盡。
6. 如何製造婚姻的感動?男女的心理需求有很大的差別。也許男人覺得一個真情的擁抱或者一次銷魂的性愛就可以達成。女人卻需要物質一點，需要調情與鋪墊。
在重大的節日裡，適當的浪費是必要的，看起來損失了錢，得到的卻是無價的，可以享受終生的溫馨的記憶喲!
他為什麼就不袒護我(1)
他胳膊肘往外拐的毛病，我在結婚前還沒怎麼發現，
可結婚幾個月來越來越明顯了，
連著兩件事情，氣得我跟他徹底冷戰。
我經常會想，他跟我哪還是親人啊?
第一件是我工作中的事。
我前一段工作中出了些狀況，工資被扣了不少，
扣錢本身也沒什麼，
問題在於公司這樣做到底公不公平，
制度到底合不合理?
我回家跟他說起這件事，本來就是想要個安慰。
結果，反被教訓了一頓，真讓我沮喪!
他先是說扣就扣了無所謂，
我說你怎麼這麼說話，那可是我的工作報酬啊，
我把多少時間精力都搭進去了，他們怎麼能這樣對待員工?
他說那已經扣了，你生氣不是自我折磨嗎?
再說了，人家扣你的錢，肯定也有人家的道理，
你自己長個教訓，找找自己哪兒出了問題。
一頓話讓我鬱悶了一晚上!
第二天，他陪我去郵局取一筆匯款。
櫃檯窗口沒有標誌，我便詢問櫃檯裡的服務小姐，
人家正忙著和同事聊天，頭都不抬一下。
我又問了兩次，仍然不理我，還是跟同事聊天。
我就有些不高興，大聲說：怎麼回事啊?
你能不能騰出點工夫聽我說話?
他卻在旁邊拉我胳膊，說你幹嗎呀?處處跟人較勁!
這可好，那小姐抬起頭來說，連老公都覺得你火氣太大了吧!
出了郵局，我就眼淚汪汪，新仇舊恨，跟他大吵了一架。
我真不明白他幹嗎總是向著別人說話，挑我的不是?
我們還有什麼親密可言?
在她眼裡，我說話總不向著她。
可她說的這兩件事，
也是站在非常主觀的位置上說的，
表達的全是她的主觀意見，
而我只能說她愛聽的，要誇著哄著才行。
想要讓她接受我的觀點，真是比唐僧取經還難!
她那個公司本來就不是特別規範，
經常巧立名目剋扣員工工資。
這她又不是不知道，
只不過以前她沒被扣過罷了。
當時她去的時候，我就勸過她不要去，
要去呢，也要做好適應那個環境的準備。
像那種老闆說了算的小公司，
通常的遊戲規則是，要麼委曲求全，要麼不幹。
沒有必要去抱怨，也沒必要覺得心理不平衡，
追問公不公平，更是沒有任何意義，
老闆根本就沒給她質問公司公不公平的資格。
再說郵局那個事情，
本來就不該對郵局的服務抱什麼期望。
在內地許多郵局，這種工作態度是司空見慣的，
她應該具備應對這種情況的能力和常識。
可她非要覺得自己被冒犯了，跟人家較勁，
搞得自己心情不愉快，還要遷怒於我。
哪有這種必要啊?
子木先生：
看起來西西的確有些讓人頭痛，她生氣時你也得跟著著急。這讓我想起某個故事裡，國王是絕對正確的，國王打個噴嚏，摔個跟頭，臣子們也得跟著打噴嚏、摔跟頭。故事看起來荒謬，其實也有些道理。如果東東跟著急，哪怕是裝著急，就等於把西西解救了。西西不再尷尬，心情好轉，幽默感出來，銀行的事情反倒好解決了。東東的火上澆油實際上是在顧及自己的面子，妻子是男人的名片，要求妻子端莊得體是男人的一種集體無意識。
不過，感覺西西如果一個人在外辦事，火氣會小很多。妻子對別人發怒有時是指向先生的，心理學稱為「遷怒」，妻子對丈夫不滿，會故意挑剔別人，讓丈夫看到、知道自己的情緒，如果丈夫來幫忙，妻子很可能消氣微笑，對遷怒的人生出幾分歉意。如果先生裝聾作啞，妻子的火就難以克制，事情將錯就錯，一發不可收拾。
東東如果又要面子，又希望幫助妻子，唯一的做法就是請西西歇歇，自己前去和銀行員工交涉，替西西辦完事。可惜，東東是個空談家，而非實幹家，本來西西就一肚子火氣，不發在東東身上，還能發給誰?
子木夫人：
我們不能對西西那麼挑剔。從旁觀者的角度一眼就可以看出，西西的情緒急切地需要發洩，她在找茬兒遷怒於東東。這種遷怒實際上是一種轉移，把對老闆的憤怒轉移到老公身上。原因很簡單，對老闆生氣是不安全的，除非你不想幹了。對老公生氣或對郵局職員生氣是安全的，老公是自己的老公，生生氣無妨，郵局職員呢，對他們撒氣也沒關係。
在婚姻關係的邏輯裡，老公的回應雖然有些僵硬，但卻成功地把西西壓抑的憤怒給激發出來了，等於給了她一個釋放情緒的機會，客觀上幫助了她。女人和女人會不一樣，有的女人受了委屈只要愛人一個肩膀靠著哭就可以了，另一些女人卻需要愛人伸出胳膊供她張口去咬，去發狠。西西可能是有些攻擊性的女人，對有攻擊性的女人，先生應該時不時地犯點小毛病，讓太太把攻擊性通過合理的偽裝釋放出來，以免壓抑太久造成軀體的內傷，如偏頭疼、失眠、胃痛、血壓高等等。
當然，千萬不要質疑太太生氣的合理性，這樣會引發對方內心的不協調，易於形成類似抑鬱的情緒現象。聰明的先生一般都會認個小錯，保證下不為例也就夠了。夫妻經常要形成「打的願打，挨的願挨」的關係，這是一種彼此適應，婚姻裡沒有對錯，只有配合。不過，就東東西西來說，東東主動去認個錯，還西西一個心理平衡，天下也許會太平，也許會更糟。因為西西需要發洩，不需要撫慰!
子木夫妻的建議：如何對待受委屈的配偶?
1. 婚姻不是一個說理的地方，夫妻彼此應當扮演情緒的緩衝器，更多地關注對方的需要而不是去關注應該不應該。
2. 當一方在外受了委屈，不要忙著去評價誰是誰非，而要給予對方積極的認同。不管對方把問題誇張，甚至歪曲成怎樣，你都要先給予共情，讓對方覺得你充分地理解了她。
3. 因為誇張、歪曲都是為了釋放情緒，批評對方的誇大，實際上是在打壓他的情緒，等於醫生為了治病，卻把人給治死了，得不償失。
4. 即使想幫助對方，也要等待時機，等對方發洩夠了，舒坦了，再娓娓道來。沒準，對方消氣以後說出來的道理比你更地道。
5. 如果對方在外受了氣，又發不出火。不要以為自己的愛人大度。而要想想對方是否沒有自我發洩和調節情緒的能力，幫助他覺察到自己的憤怒並表達類似的情緒是很重要的。
6. 如果對方遷怒於自己，先不要忙著去感覺委屈，先想想遷怒的意義。遷怒是一種尋求安全的技術，夫妻之所以是夫妻，在對方為難時，再苦再冤也得接著。要相信投桃報李，最終獲益的還是自己。
一個過不去的「節」(1)
我們倆好幾天沒怎麼說話了，
家裡很安靜，和五一長假的熱鬧形成了鮮明對照。
不過，熱鬧也好，安靜也好，對我們來說都一樣，
反正我們一直沒有交流。
可不交流，在我們的婚姻生活裡是不正常的，
正常，是被這次五一長假打斷的。
本來我們早就計劃好了假期去雲南旅行，
可節前兩天，公公婆婆突然要到深圳來旅遊。
我們的計劃當然就取消了，搞得很緊張，
急急忙忙大採購，還找鐘點工大掃除，
公婆還沒來，我就累得夠戧了。
更累的還在後面呢!
到機場接的時候，才發現同來的還有5歲的小外甥。
看見他們，他高興得一直傻笑。
接下來的幾天，家裡真是熱鬧極了，也忙極了!
活動安排得滿滿的，
我盡量讓公公婆婆多看看，多嘗嘗地方風味。
除此以外，還要陪著精力旺盛的小朋友去歡樂谷。
唉，累呀!
而他呢?他變成一個我不認識的人。
他不再是一家之長，他也成了一個5歲的小男孩，
天天歪在沙發上，靠著公婆看電視，
還經常說，媽，我想吃小炒肉!
他顧不上跟我說話，甚至連個交流的眼神都沒有。
送走公婆那天，他摟著我的肩膀，笑瞇瞇地對我說——
等父母退休，
就讓他們來跟我們一起生活吧，
這種家庭的感覺多好呀!
從那時起，我就沒再跟他說一句話。
那天一送走我父母，
她的臉就拉長了，
把我想說的話全給噎了回去。
其實我想對她說，
第一，老婆，你做得真好!
第二，別那麼緊張，爸媽都是一家人，
不用那麼繁瑣的接待，怎麼自在就怎麼來，
否則會把你弄得很緊張。
而你一緊張就要訓我，所以，你一緊張我就會更緊張。
無奈，我只好每天陪著爸媽看電視了。
第三，我真的希望有一天，
你的父母，還有我的父母，
能經常跟我們住在一起。
你沒注意到，父母在的時候，
家裡每天都乾乾淨淨，
我們每天都可以吃到可口的飯菜嗎?
這種感覺難道不溫暖嗎?
最後我還想說，
父母如果長期跟我們生活在一起，
就不會有打斷我們計劃這一說了。
我們也不會再搞得這麼緊張，
你也不會再這麼氣了吧?
子木先生：
看看兩個人的內心語言，你就知道東東與西西不愛交流的真正原因是誤解。他們之間缺少很好的共情能力，總是按照自己的感受去解釋事情。夫妻之間的交流經常會存在彼此的信息誤讀，根源在於他們有不同的生活經歷，不同的性別，不同的價值取向，不同的成長家庭。他們都按照自己已有的觀察、感受、分析問題的方式去對待問題。很多婚姻中的誤解是自然產生的，但被雙方看來好像是對方故意和自己搗蛋。誤解多了，交流就像進入雷區，慢慢地就不太喜歡交流。西西說他們不交流也是生活的一種常態，正好說明他們凡事總有不一樣的感受，不一樣的想法。這不，又對上了不是?如何減少婚姻中的這些誤讀呢?這就需要夫妻雙方的共情，即慢慢培養一種彼此相通的感受。當先生愉悅的時候，太太的荷爾蒙也分泌，當太太的淚腺在排泄的時候，丈夫的體溫也降低。
東東忘了一個基本的事實：自己的父母並非西西的父母。現在不是舊社會了，還以為媳婦過來就是自家的人怎麼行!自己對父母到來有那種回家的感覺，以為妻子也會如沐春風，這是一個感受的誤區。對妻子來說，公婆、外侄都是與先生有血緣關係的人，都是喜歡並熟悉某種家庭模式的人，而自己卻是這個血親的外人，一個血親家庭的邊緣人。當丈夫膩著母親的時候，妻子甚至會覺得自己是個多餘的人。
在東東西西的家庭裡，父母只能是客人。當東東在父母面前扮演孩子的時候，西西會有角色混亂的感覺。有時她會故意發難，潛意識裡是想要回自己的丈夫，或者需要東東首先是個丈夫。考慮到西西的為難，東東如果在整個接待、照顧、陪伴父母遊玩的過程中，處處關照妻子，對她有感恩之心，敬愛之意，體恤之情，而不是自己一味沉浸、追求、再現兒時的快樂，那麼，西西又怎麼會有那麼多的落寞、疲憊與厭煩呢?
子木夫人：
我決定同意子木先生的看法。夫妻間存在著平衡的原則，如果一個人多付出了，他也應該得到更多。西西付出了昆明的旅遊，自己的丈夫，以及很多天的操勞與生活秩序的混亂，收穫了一個丈夫對未來的夢想——「讓退休後的父母來和自己長住」，和一句簡單道理——「生活不是假期」。相比之下，東東才是獲益者，既盡了孝心，又獲得兒時的歡樂，拉長臉的自然是西西。從情理上講，東東要及時地給西西一些補償，或者過幾天夾著尾巴做人的日子，這已經算是很便宜的了!
從另一個角度看，西西的生氣也是值得分析的。她說自己的丈夫「不再是那個一家之長的大男人，他成了一個5歲小男孩。天天歪在沙發上，靠著公婆看電視……」這雖然可氣，但如果你深愛你的丈夫，也會因此喜不自禁。所以，西西在此時的不滿可能混雜著許多自己的東西(對先生的嫉妒，對自己親人的思念，對丈夫來不及關照自己的不滿，對客人帶來生活不便的抱怨，等等)。首先她無形地把自己與這個血緣圈子隔離開來了，其實她有許多融入的機會，也會被東東的父母接受與邀請，他們沒有把這個媳婦當外人。在很多人際交往中，如果我們把自己當外人，無形中我們的行為就有了改變，慢慢地就真成了外人。不把自己當外人，才能和大家一起共情。
不過，核心的問題是這對夫妻交流不足，話說得少，彼此就得猜一猜。而且看起來西西似乎凡事都向不好的那面去猜。其實丈夫說以後接公婆來同住，只是一說，未來是怎樣誰也說不清，不用有那麼大的情緒反應。這說明他們共情有問題。夫妻共情的好壞是夫妻關係的晴雨表，關係好的夫妻雙方的寬容理解就多一些，關係不好的夫妻彼此斤斤計較的事情要多一些，還是先好好改進夫妻雙方的關係吧!
子木夫妻的建議：如何處理和雙方父母的關係?
1. 夫妻間擁有平等的權力，這些權力包括共同來處理與雙方父母的關係。自己的父母要來家裡住上一段，需要事先和對方商量好，徵求意見，而不是簡單地知會一聲，以為自己父母來是天經地義的事。因為這個家也是配偶的家，父母的到來會給配偶添不少的麻煩。
2. 公婆的到來或岳父母的到來會給妻子或先生帶來情感的邊緣感，他們會發覺自己是個局外人，內心會有些冷落。解決的辦法是夫妻要表現出更多的「黏結」，和父母說話的時候，彼此要多交換眼神，也要多互相求證。陪父母看電視的時候，小兩口最好坐在一起。
3. 當公婆來時，我們都知道媳婦難當，做丈夫的就要時時體恤妻子，要在父母面前誇獎妻子，讓父母感覺到自己的兒子得到了媳婦很好的照顧。如果有了感激之情，公婆看媳婦的眼神就會順溜一些，婆媳關係也就好處一些。
4. 當岳父母來時，丈夫卻不能氣性太盛，丈夫粗聲大氣會讓丈人臉上無光。丈人大多好面子，也常把女婿當外人，所以丈夫要學會恭維、討好岳父母，讓他們在自己家裡多少有些隨意。妻子要故意裝出主宰一切的樣子，丈夫最好唯命是從，這樣才能讓岳父母住得安心，玩得痛快。
5. 不管哪方的父母到來，雙方都要多謙讓對方，有了爭執也不能當著父母的面吵。夫妻爭吵聽在父母的耳朵裡就是「送客」的意思，父母會急著離去。夫妻雖然床頭打架床尾和，但父母心中卻有了永久的痛。
6. 一般來說，夫妻不宜和父母同住，原因是每一代人有每一代人的生活、消費、精神追求模式，老人來了會彼此干擾。尤其是有了孩子，三代人在一起，如果要做到其樂融融，每個人都要花很多精力與心思。往往相助的力不及彼此相擾的力大。
7. 如果老人掛單了，或身體不好，照料老人是夫妻當然的職責。最好的解決辦法是能夠購置相鄰的兩套住房，來去方便，彼此又有邊界，如果精力有限，還可以請個保姆來協助照顧。現代人都有自己所主導的生活與事業，盡力減少自己父母給對方帶來的困擾與不便，也是夫妻關係中平等的體現。
兩人行難見我師(1)
再讓你教我開車我就跟你姓!
沖老公甩下這句話，我就憤然下車了。
真沒想到讓老公教開車會這麼生氣，
看他那一本正經的臉色，比教練還苛刻，
在他眼裡，
我就沒有做對的地方，
好像我在教練那兒完全是白學一場、浪費錢。
真是豈有此理!
讓他教，他還真的得志便猖狂。
哼!
沒你我還開不了車啦，
這車還有一半產權歸我呢!
他還說我笨，
我笨?
做智商測試我得分比他高。
我們公司的老劉這兩天中午抽空帶我開車，
人家是個開車好幾年的老司機，
都直誇我開得不錯。
可他對我，連人家老劉那樣的耐心都沒有。
那麼厲害，那麼不客氣，
真是讓我心寒到底。
買了新車，
我們都高高興興的。
沒想到，
我教她開車，結果換來一場沮喪。
她淚流滿面地奪車門而出，
肯定沒聽到我對她說——
你對我連對教練虛心態度的一半都沒有。
開車這事應當嚴肅認真，不能鬧著玩。
連科學統計都說，
開車以後交通危險指數上升50%。
可她倒好，
我說一句，她能反過來訓我十句。
嫌我說話聲音太高了，嫌我態度不好，
嫌我反應太慢了，嫌我沒快速回答她的問題……
簡直不知道我們倆誰在教誰開車，
這哪是學習的態度?!
教練教車，比我嚴厲得多。
她怎麼那麼聽話?
怎麼換了我，
就得一邊教她，一邊照顧她的情緒?
她知不知道我的大腦和身體一樣緊張，
她知不知道我有多累?
什麼時候她能分清場合時間，
不再耍小姐脾氣?
唉，永遠不能!
子木先生：
開車的感覺是一種對自我控制的體驗。自古都有文如其人之說，我覺得更應該有車如其人。車的象徵意義是自我，開車的技術正好對應做人的技術，開車莽撞做人也仔細不到哪兒去。指導一個人開車，意味著指導一個人如何做人，不能以自己的好惡標準為主，而要以對方的性格為主。西西的憤怒是可以理解的，批評她開車無疑是在指責她的人品。
當然，責任仍然在西西，她把內心需要和現實需要搞混了，要東東教她駕車也許只是虛晃一槍，骨子裡希望得到的是丈夫的認同。可憐的東東竟把西西的虛心求教當真，儼然做起教練來。
剛開始駕車的人缺少安全感，正如小時候離開父母沒有安全感一樣，需要溫柔的鼓勵和適當的獎勵，使她在安全需要和現實需要中找到一個平衡。如果橫挑鼻子豎挑眼，不僅建立不了安全感，還會失去駕車的快樂。東東教西西駕車如果是大大地欣賞、讚揚伴隨小小地提醒，後果肯定不一樣。
西西的情緒反應值得分析，家庭的瑣事無不隱含著某些夫妻關係，隱藏著權力與平等的競爭。人們以為夫妻之間是不計較的，其實夫妻之間不計較是假，事事上綱上線才是真。對外人我們期待很低，得到讚揚時會喜出望外;對內人我們期待很多，一點點批評也會刺骨錐心。我猜想西西可能一直在為婚姻中的某些事煩心，東東可能不是那種能夠輕易認同別人的人。駕車的事像一根導火線點燃了西西內心的積怨，不然她也不會把絕情的話說得那麼擲地有聲。
子木夫人：
的確東東說話的方式有些高高在上，彷彿自己這樣做那樣做都是為對方好，夫妻之間最好不要涉及是非對錯，關係是平等的，語言就應該客觀，不能只以某一個人為中心。讓丈夫教開車在潛意識中有一種親密的味道，西西渴望得到丈夫的關懷、呵護和親近，東東卻以他做人的原則，無意識地挫敗了西西的渴求。表面上看東東是在對妻子的生命負責，其實不然，他利用「情景」多少有些發洩對妻子的不滿與不信任，難怪可憐的西西會生氣。只要在兩個人的空間裡，哪怕是在開車這樣高度危險的時候，任何互動行為都仍舊會有調情的成分，用很好的默契和努力讓對方愉悅都是第一原則。
我同意開車如同做人，各有各的準則。不過，看這兩口子在開車中的互動，我們可以料想到這對夫妻有不少的個性衝突。西西也許是個隨性的人，有著自由的精神，對新事物有興趣，有偶然的冒險衝動。而東東的特點是認真，凡事都有原則，做事一板一眼，一本正經。在婚姻裡面，男人越有原則，女人會越來越胡攪蠻纏，這是一種均衡。如果想要女人不耍小姐脾氣，男人也要少些大男子主義，先要變得感性一些，當兩個人感性成分稍多時，理性的因素就會抬頭，可能女人在這個時候反倒會變成愛講道理的人。
子木夫妻的建議：最好各開各車
1. 兩口子最好不要互教開車，方向盤在誰的手裡最好就由著誰。每個人都會有自己的一套天生的反應系統，他的思維速度、動作節奏、生理代謝水平決定著他的反應類型。如果旁邊坐著的人老用另外的方式提醒開車的人，事故率不但不會減少，很可能反倒會增加。
2. 開車如同炒股，兩個人摻和在一起的結果總是很糟。兩口子駕車的時候，旁邊坐的一方盡可能不要多嘴，讓開車的人順順當當地開自己的車。奇怪的是，大多數妻子私底下都瞧不上丈夫開的車，以為這樣或那樣會更好。其實，這也跟跳舞一樣，別人怎麼帶都好，對丈夫免不了會有些挑剔。
3. 如果夫妻間必須要教如何開車，便要知道所有的反應動作都有一個容許範圍，無論是在時間方面還是在空間方面。快有快的好處，慢也有慢的好處，只要是安全的範圍即可。有些動作是熟練才能生巧的，或者只有熟練才能掌握的，說破嘴皮子還不如多陪妻子上幾回路。
4. 初學車的人不犯錯誤是不可能的，要避免犯大錯誤。教人開車要注意條例上不能容許的動作，如並線太晚，不打轉向燈，注意力不集中等，這樣的問題需要婉轉而堅定地提醒。另外的一些問題不如把它看成是當事人開車的風格，不適合你卻可能很適合她，這就要睜隻眼閉只眼。
5. 開車有時也像掌勺，多少有些自我顯示的成分。像演戲一樣，好不好都希望有人喝彩。如果你一會說菜生了，一會說鹽少了，掌勺的就沒有了自己的好興致。夫妻之間首先要喝彩，讓掌勺的人有了興致後，一碟碟美味佳餚他都會與你分享。開車也一樣，越誇獎對方開得好，對方的車就越順手。和人交往也是如此，說別人好，別人就真的對你好。
6. 最後的建議：夫妻最好能各自駕各自的車，要教也讓外人來教，以免傷了彼此的和氣。夫妻要迴避不平等的關係，教對方駕車，關係就有了問題，很難避免不會利用關係情景來發洩平時積攢的不滿，與其寒心，還不如另找教練。
一語中的
我和丈夫結婚三年，有個一歲的兒子。這三年中，他因為工作關係，只有每週末才能在家裡呆兩天，但習慣了，我們也不覺得有什麼不方便。
上個月，他調到了離家很近的一個部門，可以天天回家了。按理說這是好事，我卻發現我已經不適應我們天天在一起的狀態了。他打破了我三年來固有的習慣，我覺得兩個人在一起，好多事情我都沒做成，效率反而大大降低。孩子的事情，他也總幫倒忙。我們現在遠沒有以前那麼和睦。
我也很明白，是我需要調整，可我該怎麼辦呢?
丈夫原來像家庭的過客，你是家庭的主宰，什麼事情都可以由著自己的性情。現在多了一個男人，你不得不全方位地讓權，讓出家庭空間，讓你的丈夫有一個角色可以扮演。
這個過程可能伴隨一種喪失感，不過沒有關係，三年來固化了的生活規則，也可以再用三年去慢慢改變。重要的是你內心要接受婚姻是兩個人的世界，雙方的差異、分歧、爭執需要慢慢轉化為包容、接納與互補，這是婚姻生活的主旋律。
子木太太覺得還有另外一種可能，一歲多的孩子極易與母親形成親密糾結，尤其是丈夫經常不在家的時候，母子關係的糾結替代了家庭的核心情感(夫妻)。這種糾結無形中具有很強的排他性，丈夫可能成了家庭中多餘的人。妻子應該平衡好妻子與母親兩種角色，幫助丈夫插入你與孩子之間，形成更為穩定的家庭關係。
家長裡短煩心事
家務瑣事如何公平(1)
子木妙語：男人對親密的需求很像嬰兒，你要時常用愛一點點地去哺餵他。你不能讓他吃得太飽，太飽他就變得挑剔，也會厭食。讓他有三分的飢渴，卻又不能讓他餓著，餓了他會飢不擇食，來者不拒。但不是對天下的男人都用一個標準，要看男人內心盛愛的那個杯子有多大，還要看他是否具有品嚐能力。如果杯子小，那麼你很幸運，不過，你也很少能分享那杯中之物的甜蜜。如果杯子很大，你比較累，看著他飢渴的樣子，你有時也只能睜隻眼閉只眼，容忍他偶爾的偷嘴。如果男人的杯子是漏的，唉呀，還是趕緊扔掉吧!你就是變成十個媽，十個妻子，外加十個情人，也不夠他折騰的。
每次一出差回來，我就得跟他吵一架，原因很簡單，就是我打開門看到的家，永遠亂七八糟。
很多東西，我走前什麼樣，回來還什麼樣，放在桌上的蘋果，還會在那裡放著——當然都爛了;魚缸裡的小金魚，幾乎全死了，因為他從來不給魚缸換水，最後我們只好不再養魚了。
要想讓我別火上澆油的話，最好別讓我進廚房，因為我準能看到水池裡的髒碗……
這都是他應該干的活兒啊!
我們早都定好了，我做飯，他洗碗，如果我洗衣服，那麼他擦地，平常他還能遵守規則，可我一出差，他就又什麼都不幹了。
所以這次我出差回家前，專門跟他打電話說到了家務問題。
我說，要想讓我保持一直想念他的心和情緒，他就得把家收拾好等我回來。
他倒是痛快地答應了。
這次打開門，窗明几淨，地板也很整潔，碗筷沒有堆在水池裡，可是，一拉開衣櫃，裡面的東西就掉了下來，全是髒衣服，而且和乾淨的衣服混在一起。
我想念他的心立刻轉化為憤怒，等我把房間收拾完畢，連跟他做愛的興趣都沒有了。
我不明白，這些家務活天天存在，兩個人都做好自己的那一份，不就可以省掉很多麻煩嗎?
他為什麼就不想想?
她是個很獨立的人，雖然是獨生女，倒是一點都不嬌氣。
但就是有一點讓我很頭疼，在家務活上，特別要講平等。
她制定了家務活的分工計劃，如果她做了飯，我就一定得洗碗，她收拾了屋子，我就一定得擦地板、倒垃圾。
看她這麼一板一眼地執行，開始我覺得很好玩兒，像小孩子在玩「過家家」，可時間長了，我發現她是真的要跟我講究平等，這讓我感到冷冰冰的。
我從初中就開始寄宿，對家裡是不是整潔乾淨沒她那麼多要求，家裡再亂在我眼裡都很整齊。
再說，這是家，這不是學生宿舍要輪流值日，有必要把兩個人的分工那麼明確細化嗎?
子木先生：任何家庭瑣事間的夫妻紛爭不完全是公平與不公平的問題，在表面的合理之下可能存在很多的不合理。東東與西西的爭執有兩個潛在的前提：一、誰來制定家庭規則;二、誰來決定兩人的生活模型。
東東的生活習慣懶散，他對環境的髒、亂、差有很高的心理容許度，可能會把自己的精力、智力投入到其他的事務中。西西的內心對整潔卻有很高的要求，任何事情都需要按部就班，井井有條。
整潔當然是被主流文化標定的好標準，但一個人那麼在意整潔，家裡不能容忍一絲差亂，可能整潔就不是一種習慣而是一種不能識別的焦慮。作為習慣，看到不干不淨的環境就像上了發條，精力十足，不把它變得一乾二淨誓不罷休。整理環境像整理心情，雖然有些累了，心裡卻是輕鬆高興的。如果是潛藏的焦慮，煩亂的內心無意識地需要潔淨的環境來舒緩，一點點的髒、亂、差都會給自己添堵，慢慢地對整潔就有了心理依賴。對家庭而言，整潔與舒適不能完全劃等號，適度的整潔提高舒適度，過度的整潔就沒有舒適可言。我就不願意到太愛整潔的朋友家串門，那種整潔讓你心生畏懼。
把髒衣服藏在衣櫃裡，本來是男人們最喜歡的掩蓋術。看到西西的憤怒我覺得多少有些為東東不平。按照這樣的邏輯，即便先生洗完所有的衣服，愛整潔的太太總還是能找出其他的不是，讓先生覺得無論如何都是理虧，與其這樣不如什麼都不做反倒心安理得。
子木夫人：子木先生的說法只代表少數男人的觀點，不能代表我。他的書房很亂，但卻從來不讓我收拾，哪怕這些收拾都是完全自願與「免費」的，他也不肯。他有一句經典的話：「環境是為人服務的，人不做環境的奴僕!」對他來說方便是最重要的，整潔微不足道。需要的東西隨手可得，桌椅都加上滾軸，由著他自由地移來動去。當然，這種生活方式也造就了子木先生自由的思維和旺盛的創造力。我不得不隨著他，只在自己的臥室裡體驗整潔，我對他的要求是必須先洗澡，換上乾淨的襯衣才能步入臥室。多少年來他倒是一直遵守這一「條例」，給了我不少心理安慰。
我能理解西西的內心，女人把家看成是自我的一部分，對家庭整潔的需求多少有些「強迫性」。「家是女人的面子」，家庭的裝飾，擺設、佈局，總會體現家庭主婦的心境、才藝和良知。東東是個散漫的男人，他無意間破壞了西西對家完美的夢想。作為心理學家，我知道有些人在髒亂中可以獲得快感，這也是他們活著的權力。
有兩個技術可以幫助懶散的先生，一是強化技術，先生每做一件有益於家庭整潔的事，就給他一個及時的熱情的回應，讓他受寵若驚，這樣的獲益會增加先生打掃房間的心理動力。二是領地意識，告訴先生你可以胡作非為的區域在哪裡，對公共領域的環境要按公共的規定，這樣既承認了先生有決定自己生活模式的權力，又給了自己一個理想的家的空間。
子木夫妻的建議：家是兩個人的家
1. 家庭是兩個人的世界，要考慮兩個人對環境的需要，不要以自己的想法替代別人的想法。有時候，一個人的想法可能更正確一些，另一個人不得不服從，因為他不想讓自己變得荒唐無理。但是他的內心會存在一種消極抵抗，尤其是沒人督促時，他會有一種「症狀」反彈，搞出些「駭人聽聞」的事情來。
2. 家庭往往有種文化現象，兩個人在兩種家庭文化中長大，有不同的生活模式，對環境的要求可能不一樣。這裡需要有一種平衡術，彼此都改變一點，創造一種兩人的新的生活模式，讓雙方都樂於容忍與接收，這樣做會減少家庭矛盾。
3. 如果兩個人的生活主張相差太大，短時間不能融合，可以劃出各自的領地和公共環境，用不同的規則處理不同的情景，讓每個人都能感覺到自己的權力和自己的利益。這樣的家庭也會洋溢著開明寬容的氣氛。
4. 對整潔過度的要求有時是一種焦慮所致，比如不安全感、不確定感、不潔與罪惡感，都可能轉換成一種對環境的苛求，通過「洗滌」環境來「洗滌」心情。心理學家認為這於事無補，甚至把事情搞得更為複雜。
5. 環境也是讓人可以撒氣的地方，要是對愛人有潛在的不滿，如不上進、不關心自己，那麼環境就會遭殃。你不是愛收拾嗎?那好，我就破壞給你看看。或者你不是想舒服嗎?想自個看足球，悶頭看報紙，我掃地，我擦灰，讓你的屁股挪挪，讓你的腳爪子抬抬，反正不讓你自如地呆著。
6. 非常有趣的是，如果妻子過分喜歡整潔，丈夫就會慢慢變得邋遢髒亂，這和一個勤快人一定會培養出另外一個懶散的人一樣，這是婚姻互動的結果。如果雙方都高度渴望整潔，那麼，這個潔淨無塵的家不僅蒼蠅、蚊子、蟑螂活不了，恐怕連人也不適合呆了。
如何與婆家相處(1)
時間過得真快，我突然發現爸媽老了。
以前他們都很忙，對我和姐姐談不上多照顧，但很嚴格，上學、戀愛、結婚這些人生大事他們都沒干涉過，我們也沒怎麼讓父母操心。
兩年前他們退休了，生活就開始發生很多變化，我媽研究菜譜，每天都打電話問我們回不回家吃飯，我爸把我們都當成了他的病人，隨時監護，稍有不舒服，就把他做大夫的職業性發揮到極致。
意識到他們老了，讓我很傷感，同時也決心要更孝順。
今年春節，爸媽希望我陪他們去海南旅遊，他們需要我的保護和照顧，我當然責無旁貸，但從出發到回來，爸爸和我經常為認路這樣的小事起紛爭，對我的安排他基本上反對，我媽則和他保持一致。
這一切弄得我很沮喪。
我和他的爸媽相處倒一直融洽，他們家親情很濃重，爸媽對我們非常好，催著我們早點生個孩子給他們當玩具，說孩子三歲上幼兒園之前，他們全包了。
但他總覺得我在他們家顯得太客氣，他這麼說我讓我很生氣也很委屈，我只是不太習慣讓婆婆為我做那麼多事情而已。
她一去我家就要幫我收拾，常常提出要給我織毛衣，我感冒了就過來熬中藥給我喝……
這讓我總是很感動卻又不知道該怎麼回絕。
我能告訴她這屋子亂點但我自在，毛衣我每年都會買好多，根本不需要手織，中藥難喝極了，而我沒病兒呀!
我和她的感覺一樣，也是猛然間發現父母老了。
主要的轉變是我和我爸的關係，他以老爸自居，教訓了我30年，突然有一天，他開始徵求我的意見，然後我就感到我在家裡說話的份量越來越重了。
作為父母唯一的兒子，我感到了強烈的責任。
說真的，我們倆打算生孩子有大半的原因是為父母著想，因為我們生了孩子他們才會放心。
她們家的情況和我們家有點不同。
岳父岳母退休之前的工作都很忙，她的獨立性很強，從小就有自己的主意，也不習慣依靠別人，雖然對父母很孝順，但態度有時候有點生硬。
那次去海南和岳父吵架，我就覺得是她太過於把自己的想法強加給父母了。
她對我的父母很好，但太客氣。
有一次她生病，我爸媽來我這裡看她，走的時候天黑了，她就執意要我送他們回去，都在一個城市，交通很方便，而我送父母回家，她就沒人管了。
為了這事，她很不高興，她說這麼晚了不送父母回去，萬一有什麼事怎麼辦?
父母有自己的空間，有自己的思想，雖然過了60，但他們並不認為自己老，所以我們只要順著他們，不就讓他們高興了嗎?
子木先生：每個人到了生命的中途，感覺到父輩們在慢慢地衰老，子女們茁壯地成長，都會有東東西西這樣的感歎。曾有人無私地為我們撐起那一片天、一片綠陰和沃土，為我們遮風擋雨。當我們可以撐起一片天的時候，在我們的蔭庇下，除了洋溢著孩子的歡笑，還應有老人的快樂。人到老年的父輩或人到中年的我們，如何來適應一種社會與家庭的角色轉換?
東方的社會並不是一個鼓勵高度分化的社會，潛意識裡對親情聯結的需求非常強。西方心理學認為家庭衝突大多是權力衝突，東方心理學家卻認為是親情的衝突。西西的家庭看起來親密等級不如東東，其實它的內在依賴性卻很大。這樣的家庭需要通過一些不一致來保持情感的均衡，不然，彼此就會形成一種「黏結」。在潛意識裡，他們覺得「黏結」是不好的，會妨礙個性發展。所以西西的父母忙於社會工作，給她們姐妹很大的信任與自由。
這種家庭的內在親密模式是保持差異性和距離。她與父母發生不愉快的爭吵、生氣，是一種家庭內部的需要，帶有攻擊性的交流才可以突破彼此間矜持的距離。生氣的內在信息是「我愛你，我在意你，我對你有期待和要求」。西西對東東父母的客氣，看來是一種心理防禦和不安全感使然，其實，更深層地說應該是親密距離的問題，她需要與人保持適當的親密距離和個性空間，這是她的權力。與人的距離感是一種內心需求，有的人需要和相愛的人緊密一些，有的人卻需要鬆一些，不想糾結得那麼緊。
西西如果想與東東的父母形成一種水乳交融的關係，就需要對自己的成長做深層的覺察。要領悟到任何親密的內心模式都建構於我們小的時候與重要關係人(父母親友)之間的親密關係，當我們長大以後，沒有意識到我們在親密能力上已經完全的自由，我們可以重新來選擇更多的親密模式。無意識地尋找幼年的痕跡，重複曾經有過的內心體驗，這是西西在新的家庭關係中的心理困境。
子木夫人：
子木先生，我不反對你把西西的不自在看作一種心理防禦，但我覺得東東也有他自己的問題。西西按照內心的情感模式去接納東東的父母，並沒有什麼不妥。相反，她無意識地需要保持一定的親密距離來維持一種關係的平和，這是西西以本真的自我去面對新的關係與生活。東東為什麼會覺得妻子太客氣?起源於他可能把正常的差異性理解為問題。他內心不能認同西西的親密模式，而西西三十年來卻是在這種模式下生活與長大的。
其實，婆婆對媳婦好，想的是對兒子好，媳婦對婆婆客氣，是一種小輩對長輩的尊重與距離，彼此兩廂情願。東東希望西西在自己的父母面前更加隨意，動機不錯，結果卻憑空建構了一個問題，增加了妻子的壓力，可謂欲速則不達。想想看，東東家庭的親密模式和西西的家庭有明顯的不同。在東東家裡，親情間的一致性和彼此認同是重要的，所以，父親才可能「教訓」他三十年，他才會說生孩子也是為了「讓父母放心」。如果他也像西西對父母那樣對自己的家人大喊大叫，一輩子可能都會得不到原諒，而西西的父母只是生生氣也就算了，西西的家庭關係更具有彈性和寬容性。
從心理分化理論看，東東的家庭分化要比西西的低，個性就比較軟，當然這更符合東方倫理色彩。但在這樣的家庭裡，內在的張力(緊張)不是低而是高。由於大家都需要親密一致，對內部的衝突與分歧要麼裝著不知道、壓抑、要麼就是真的沒意識、潛抑。任何親密都是雙刃劍，在愛的同時也會存在剝奪、強求與限制。西西的家庭裡，並不害怕存在分歧與矛盾，接受獨立與差異，限制當然也會少一些。有些不一致沒覺得有什麼大不了，有了張力大家都會自由釋放，內部壓力也要小一些。我喜歡孩子可以自由地和父母吵吵嚷嚷，是「爭權奪利」的家庭，我就是在這種家庭長大的。
子木夫妻的建議：如同與老人相處?
1. 60歲的老人面對一種存在意義的轉型，他們更像16歲的青春期的孩子。16歲的孩子把對家庭的興趣完全轉向社會，而60歲的人是把社會興趣大部分轉向家庭。處在轉型期的老人心理和情感都比較脆弱，有時需要孩子及時的認同，要讓他們覺得自己很重要，至少在子女心目中，他們還撐著那一片湛藍的天空。
2. 退休對每個家庭都是一個考驗，有的人一生對社會需求多，對家庭需求少，退休後的適應就要困難一些。東東式的家庭親密性與容納性好，適應和轉型不會有太大的問題。西西式的家庭中，退休時父母的價值失落，可能需要更多地從孩子那兒獲得價值補償。
3. 一個家庭裡迎接新的家庭成員(兒子娶妻)，對新式家庭來說那只是孩子自己的事，傳統一些的家庭裡，可能會要求新來者對原有家庭的行為模式有積極的認同，來尋求內部安全感。我們覺得不能要求新來者無限制地被納入那種「家庭遊戲」，保持一種差異與獨立，往往會給舊的家庭關係帶來活力。
4. 男人需要意識到如果讓妻子高度地對自己的父母認同與融入，會冒著讓妻子失去自我，失去她的個性與銳氣的危險。東東要意識到他之所以愛上自由的西西，可能正是她的行為與自己習慣了的關係模式有很大的不同。差異是愛的起源，東東如果過分求同，會喪失雙方情愛的動力。
5. 對公婆來說，意識到婆媳和翁媳間適當的節制和矜持是需要的，不能「侵入」太多。親密實際上也是一種關係控制。婆婆關心西西的行為內在信息很可能是：「不願接受與兒子的分離，想通過控制媳婦來強化母子關係。」而西西的不自在意味著：「我有我的生活，我是獨立的人，我不屬於誰。」
6. 婆媳關係是東方文化下家庭衝突的核心，兒子卻是衝突是否形成的樞紐，最好的方法是兩面結盟。對母親說：「謝謝你照顧了我的太太!」對太太說：「謝謝你關心了我的母親!」讓雙方都獲益，兩方面的關係就好處。
一語中的
這事兒說起來挺庸俗的，但就是讓人不平衡。我跟幾個好友聊過，發現她們也面臨和我同樣的問題。這就是，我的父母總是給予幫助，總擔心女兒的日子過得不好，所以出錢又出力，還照顧孩子;而公婆那邊，總是要對兒子提出很多要求，所以我丈夫慢慢形成了一個習慣，在對待兩邊老人的問題上，總是偏著他們家。同樣是過生日，公婆得到的禮物肯定比我父母得到的禮物貴重，這樣的事情還有很多。
其實公婆提要求也是正常，關鍵是他的態度讓我氣憤，可為了這個吵架，好像總覺得有失風度。那我該怎麼做?
如果你覺得不平衡，不妨商定好大致的價格，各自去給自己的父母買禮物，不要全讓先生代勞。中立地講，雙方父母對禮物的期待可能不一樣。也許你的父母更希望你們能多回家，相聚就是你們可以給予父母的最大禮物。
一般地說，女孩子對自己的父母總會多關心一些，當然這種關心不僅僅是物質上的。男人不那麼細心，忽視父母的親情會多一些，每逢節日給自己父母稍微貴重一點的物品也許是在尋求內心平衡。如果是這樣，這種看起來有些偏心的行為就很重要，因為它是夫妻關係有效的調節器，使雙方在面對自己父母的時候都能保持心情舒暢。你信中說父母總給你幫助，出錢出力，還幫帶孩子，說明你們夫妻與你的父母關係更為親近，先生也會更多地盡半子的孝心。父母對你們的照料並不總是付出，其實他們也在獲取，獲取他們所要的親密。
我們的建議：禮物方面還是睜一眼閉一眼算了，夫妻間的寬容與理解比什麼都重要。即便你先生天天往自家跑，禮物還要給得重，你也不必吵架，自己給自己父母再買些禮物平衡就好了。先生要是不服，跟他理論，說出你是如何在隱忍，這樣你不會失風度，失風度的是對方。
婚姻觸礁的苦惱
突如其來的女性電話(1)
子木妙語
相愛的語言禁忌是問「為什麼?」如果是純粹的愛，不會問為什麼，也不可能知道為什麼。除非你已經不愛了，或者你還沒有真正在愛，你才喜歡問為什麼。問「為什麼?」本身是給自己找一個理由，說服自己相信愛是真正存在的。問「為什麼」是一種建構，不相信自己的感覺，相信得到的解釋。愛需要閉上眼睛，用心靈的眼睛去閱讀，不需要文字語音的解釋，需要的是感覺。
當然，不愛了也不要問「為什麼?」如果你要問，對方一定會給你一個為什麼，但問出來的「什麼」一定不是「什麼」!
一年前，我從公司辭職，
因為那份工作已經成了我的困擾，陞遷無望，也無意義。
周圍的好友和同事移民的移民，留學的留學，
我有些焦慮，最後終於下決心了斷。
然後就去了北京的一個外語學校參加出國考試培訓，
我希望和他一起出國，他的專業熱門，前途應該不錯。
在北京的時候，我發現他不再像以前我出差那樣，
每天都打個電話給我。
而對我打給他的電話，他的回應也很冷淡。
終於有一天，深夜我學習結束後往家裡打電話，
忽然聽到電話那邊他的手機在響。
這麼晚了還有誰給他打電話呢?
也許是女人天生的敏感吧，
那個晚上我軟磨硬泡終於知道——
他公司裡一個剛畢業的女孩那一段時期向他表示了好感。
他幹什麼了?居然讓別人對他有了情感上的追求!
而且還在半夜打電話給他!這也太對不起我了!
那一夜，我們通話通到我的手機發燙無比，
他在那邊無盡委屈，時而又很憤憤，說我不信任他。
我覺得他說得也有道理，我也明白我們的情感是很深的，
但我還是沒能等到培訓結束就回家了。
日子一天天過去，這件事情在我心裡卻越發深刻，
我開始盤查他的行蹤和電話記錄，他漸漸地不耐煩了起來。
我既為自己做出這樣的事情感到很屈辱，
又對他的態度感到極度失望。
我真是心亂如麻，這是我們結婚五年來第一次情感危機。
我感到有些害怕，我在他身邊失去了安全感，
我常常悲哀地想，當信任倒塌的時候，原來是如此勢不可當!
其實，她是在瞎想。
真要有什麼事情，
我在跟她通電話的時候幹嗎不關掉手機?!
這麼簡單的道理她都不知道。
說真的，那個女孩也是第一次那麼晚打電話給我，
只不過是向我請假第二天遲些去公司。
但那女孩看來是有點喜歡我了，
讓她威逼利誘著，我也跟她說了實情。
我也不知道是為什麼，
其實，我對那女孩做的事情跟對別人沒任何區別。
她不在，我下班後就一個人，
所以我呆在公司的時候比在家裡多，
跟同事們聊聊天，吃個飯，
也包括和女同事單獨吃飯，
這樣我才不會感到孤獨。
真正讓我傷心的，還是她。
結婚這麼多年了，她沒讓我感到我們是在真正過日子。
她不想要孩子，我也就不能提這事兒;
她一會兒一個主意，我所有的計劃就都得圍著她轉;
外企她幹得好好兒的，說沒意思就不幹了。
我們正在供房子，需要穩定啊!
可她從來不為這些生活問題考慮。
那個晚上以後，她數次說她不信任我了。
她憑什麼呢?
其實她才讓我毫無踏實感呢!
而這些，我又說過什麼?
子木先生：
西西說她對婚姻的信任「勢不可當」地坍塌了，一切都源于先生在很晚的時候有一個女性的電話，我至少可以認為西西對婚姻的信任一直是很脆弱的。從西西的描述我可以看到她無意識地想通過固化一種關係模式來尋求安全感，先生的任何變化都會被視為婚姻危機。
西西的沮喪情緒可以有三個層次的心理分析：
第一，她正面臨一個生活的轉型期，她辭去了穩定的工作到北京求學，準備出國和放棄已經擁有的一切。改變熟悉的生活，面臨不能確定的未來，兩種壓力始終會伴隨著整個生活轉型期，這個時候的西西是敏感且脆弱的。
第二，在下意識層面，由於未來總是不確定的，前途未卜的心理與對現實的慾求不滿互相衝突，這種複雜構成一種心境現實。特定的心境會通過轉移作用，到現實中去尋找釋放，東東恰好給了她一個機會。對未來的不確定轉變為對婚姻的不確定，情緒總是要釋放的，方向可以不對。其實，我覺得真正激惹西西的，應該是東東對變化無所謂的態度，他沒有那種激情與投入，西西的動力很容易瓦解，失望可想而知。
第三，在潛意識層面，我注意到西西現在的內心動力趨向是破壞的力量大於建設的力量，在她渴望固化一種關係的同時，行為上卻是在破壞這種關係。處在這種內心驅動下的她，自然會否定一切，試圖毀壞一切來創造全新的東西。辭職、否定現實、離鄉背井、對婚姻發難，都是破壞性力量在釋放，只是這樣的釋放被裝飾在一種合情合理的面具下。當釋放到了一定的量會自然回歸到建設性的生活，那個時候情感上的彌合，寬恕與認同以及尋求生活穩定，又重回主流。由於電話事件，沒有結束培訓的西西忙著回家，說明夫妻衝突恰到好處地提供了一個理由讓西西從未來回到現實。
子木夫人：
東東值得分析的是這一段話：真正讓我傷心的，還是西西。結婚這麼多年了，她沒有讓我感到我們是在真正地過日子。她不想要孩子，我就不能提這事兒;她一會兒一個主意，我所有的計劃就都得圍著她轉。外企她幹得好好兒的，說沒意思就不幹了。我們正在供著房子，需要我們穩定啊，可她從來不為這些生活問題考慮。
如果相信東東說的，我們一定會認為是西西的個性導致了目前婚姻中的困境。東東是個好男人中的好男人，為了愛情他甘願放棄一些權力並忍受壓抑。所以，東東如果真有些什麼「越界」行為也應當被人諒解，當然這只是推論而已。不過，一個人的內心現實百分之九十與那個人自身有關，百分之十才與抱怨的對象有關，構成東東內心現實的主因是他對婚姻的態度。
同樣的事情換個角度也可以這樣說：真正讓我高興的，還是西西。結婚這麼多年，她總是自己在忙碌，幾乎不讓我為生活操心。她說要孩子會妨礙愛我和照顧我，我也就不再提這件事。她有許多出人意料的好主意，我也樂意事事來配合她。她在外企幹得不錯，但她渴望有更大的發展就不幹了。雖然現在我們供著房子有些困難，但相比西西的事業發展，眼下的困難只是小菜一碟。
同樣的現實不同的心態看到的結果也自然的不同。所以，站在女性的角度，西西的擔憂並非空穴來風，東東對現有的婚姻缺乏認同，西西的內心也毫無踏實之感，尋求新的變化是情理中的事情。
子木夫妻的建議：關注夫妻同盟
1. 婚姻有時會以一個人的個性特徵來構成婚姻現實，看起來好像是一方主宰了另一方的生活，真正獲益的那個人其實不是主宰者，而是被主宰者。因為婚姻必須承擔許多義務與責任，主宰者必須為自己所主導的生活負責。
2. 婚姻是兩個人的婚姻，由於個性的因素，兩個人的世界並不一定能維持均衡。在婚姻中個性強的那個人恰巧是因為內心弱，才不能變通，缺乏靈活。他需要別人的改變來適合自己，而自己卻害怕一切細微的變化，所以個性強的那個人是弱者。
3. 如果西西真像東東描述的那樣是自我中心者，也不能責怪西西。這樣的婚姻現實與男人的讓權有關，讓權不是為了團結，而是為了減少麻煩，留給自己在婚姻中更大的自由度。對婚姻負責的態度不是忍讓，而是要堅持與溝通，最終讓兩個人都能從婚姻中獲益。
4. 不均衡的婚姻會像鐘擺一樣循環擺動，搖擺的婚姻也是一種均衡。像東東西西這樣的婚姻，不均衡的力量通過週期性的壓力反彈(為某件事衝突)釋放能量，婚姻會維持在整體的均衡中。不均衡婚姻中的男女不想發生爭執，婚姻的解體就會很快到來。
5. 絕對均衡的婚姻也是沒有的，占主導的那方總是付出更多，為家庭勞累更多，不然他或她就不得不放棄主導的位置。一般說來，懶一點的人會服從勤快人的管理，但不能把懶人變為勤快的人。懶人通過服從來獲得懶惰的益處，而勤快人因為主導著生活，即便勞累也會快樂。
6. 婚姻中要學會共同理事，婚姻是聯邦不是獨裁，我們要關注夫妻同盟這個概念。均衡的婚姻是兩個人共同的目標，要做到均衡就必須有權力分享，也是責任分享。像東東那樣讓權，滋長著西西越來越獨斷專橫，結果是誤人害己。
一語中的
是不是個性不同的人就不適合生活在一起呢?
我老公事業非常成功，對女兒疼愛有加，在別人眼裡是難得的好丈夫。可在生活裡，他是個非常一板一眼的人，而且很挑剔。我的性格比較粗枝大葉，所以指責我就成了我們婚姻裡的家常便飯。我亂放東西，沒有時間觀念，做事沒有規劃……看他皺著眉頭一副痛心疾首的樣子，我又好笑又心煩。這樣的事情太多了，我知道最好是忍耐別當真，如果我跟他爭執起來，那我幾年前的錯誤他都能再翻出來。
漸漸地我感到很有壓力。生活裡一旦條條框框太多了，人就不能得到放鬆。但我應該怎樣跟他說明白呢?
想想拔河比賽，你的力量不夠，如果加上女兒,沒準那個男人只能認輸。即便他不認輸，你也有了同盟，至少你不孤獨。
其實，你們家庭的問題與個性無關，與權力有關。丈夫堅持讓自己的生活方式或價值系統在家庭裡佔據主導，但是每個人都有權力決定自己怎樣來生活。對先生最好這樣說：「家庭不能有兩個一板一眼的人，也不能有兩個粗枝大葉的人，你越一板一眼，我越粗枝大葉，這是一個平衡。如果你不想我那麼粗枝大葉，你就要少些一板一眼，這也是平衡。」
夫妻只能同甘不能共苦嗎(1)
一年前他所在的公司開始裁人以後，我就變得謹小慎微起來。
說話做事前都要想想會不會惹他不高興，
因為他的不高興實在太多了!
其實，我們的生活還是一如既往。
只不過這兩年IT不像以前那麼興盛和耀眼了，
但像他這種搞技術的人總是需要的。
可我覺得他的失落感過強了，也許因為五年前結婚時，
正是他各方面情況都最好的時候，
他對我們的未來做了許多美好的計劃。
而那一段我對工作投入了很大的精力，
所以他一直說將來要讓我輕鬆快樂地生活，再也不受累。
可實際上，現在我感到前所未有的累。
他對我越來越嚴格要求起來，
我甚至覺得他比我更關注我的工作成績。
有時候我抱怨一下累和煩，他就生氣了，我經常感到壓抑。
前一段，他總在電腦前呆到深夜，我感到隱隱不安。
我查到了他的網上聊天記錄，
他在網上跟一個女的在聊天。
內容很輕鬆，我能從他說的話裡感覺到他幾年前的狀態。
但是，內容也很輕佻，他在網上跟對方說，
他喜歡她，說她是個可愛的女孩子，
我當時就哭了。
後來，我和他談這件事，他沉默了好久。
最後說他只是在跟另一個自己說話，他說他一直是愛我的。
我仔細地想了想，能理解和相信他說的話。
但緊接著，另一個更深層的想法跳了出來，
他在不順利的時候怎麼會這麼脆弱呢?
以後他還會做出什麼事情來?
難道我們只能過甜蜜的生活嗎?
稍微嘗到點苦，就被擠壓得變形了嗎?
她說我軟弱，說我情緒化，
說我上網真無聊，說對我失望了，
她振振有辭，永遠有理!
她問我，為什麼只能同甘，不能共苦?
其實這也是我一直在想的問題。
這兩年IT公司不景氣，大家都在拚命工作，
說實話，我對未來變得越來越沒有把握了。
結婚的時候，我向她許諾，要讓她一輩子無憂無慮，
現在我才知道這個承諾有多麼不負責任，
有很多事情根本不是我所能把握的。
她這兩年工作也有點懈怠了，
說想歇一歇再回學校讀研究生，
可她現在是我們家最穩定的力量，
而且一直做得很有成績，
怎麼說停就停呢?
她的理由是我目前的薪水也足夠家庭的開銷了，
她說得沒錯，可是誰能想到明天我會怎麼樣呢?
可能男女思考問題的角度不同吧，
她在心理上還沒有進入家庭狀態，
而我呢，我得想著我們的生活，我們的未來。
我不願意承認，我現在沒有安全感。
而這個時候我需要她做一個可靠的支柱，
和我共同支撐我們的家庭。
但她的態度讓我覺得依靠不了，
如果有一天我真的失了業，
我不知道她會不會更失望而離開我呢?
子木先生：
清官難斷家務事，看看東東西西你就知道此話不虛。表面上看他們都在為對方考慮，其實心裡都有自己的小九九。首先說西西，IT業的不景氣，丈夫的壓抑、不順心本來應當通過太太的鼓勵來疏導，共同面對事業的低潮，但她卻採取謹小慎微的方式。她為什麼會謹小慎微?很大原因是她在壓抑自己，對丈夫的抱怨。意識中她覺得應當給丈夫一些忍讓與支持，下意識中又覺得一個男人哪能這樣軟弱，事業再不順利也不能在家庭裡找平衡。兩種意識就這麼衝突著。理性選擇了表面的意識，更深層面的意識就慢慢兒變成憤怒。終於西西找到了憤怒的理由——網上的女友、輕佻的話語，其實，憤怒早就在那兒等著了，只是需要一個理由。
再說東東，從他還有心思在網上和不認識的女子瞎聊，就知道他的心境並沒有西西想像的那麼糟糕。只是東東在家裡一直示強，突然覺得自己也沒有太了不起的時候，內心當然沒了底氣。不過，東東的骨子裡還是喜歡輕鬆自信的生活，為了讓太太分擔生活的壓力，他收斂起好心情，要擺出多少有些抑鬱的樣子。一半是怕太太說，前景那麼不好還傻樂什麼勁兒呀;一半是為了證實自己的確在為現實操心。這樣一來，太太謹小慎微怕讓丈夫生氣，先生收斂心情怕太太誤解，兩個人的世界就這樣突然有些虛假起來。實在悶得慌，先生到網上找樂，太太卻只能找茬，他們對婚姻的信賴度都開始動搖。
子木夫人：
婚姻有些時候是沒有原因的，兩人的關係看似簡單，其實很複雜。世界上最簡單同時也最複雜的關係正是夫妻關係，他們彼此要扮演許多角色，甚至包括做敵人，這些角色是互動的。有的夫妻比較適合同甘，一切順利的時候，夫妻其樂融融;有些夫妻比較適合共苦，艱苦的歲月裡相濡以沫。一般說來，能夠同甘共苦的夫妻並不多。為什麼呢?因為複雜的夫妻關係在它誕生的時候就有一種慢慢被固化的色彩，生活得越久，模式化的東西越多，夫妻關係趨向就越來越簡單，互動的能力也越來越弱。當生活情形變化，由苦到甘或由甘到苦，諸多的關係不適應自然就有了。不過，子木先生淡化了東東內心隱秘的可能，男人總希望妻子更關注家和照顧先生，子木先生年輕的時候也這樣。西西想辭職去讀研究生，這可能引發東東的不滿與憤怒，他在家裡的行為可能是故意讓西西有不穩定感，不敢放棄工作去實現理想。其潛在語言是：「你要去怎樣，我就會怎樣!」
所以，不能怪東東也不能怪西西，這對夫妻暗中較著勁呢!不過，我看如果西西真的去讀書了，東東還是會把這個家的重擔擔起來。夫妻存在矛盾本身就是婚姻的常態，需要我們耐心地走下去，看下去。只要心中有愛，再艱難的歲月也會是苦盡甘來。
子木夫妻的建議：如何面對困境?
1. 同甘共苦是婚姻關係理想的境界，到達這個境界的夫妻多半要經歷一些坎坷，走過一些彎路。沒有人天生就能同甘共苦，不經一事，不長一智，關鍵看心中是否真正有愛。
2. 面對生活轉型，許多夫妻會應對失當，本想替對方考慮，更多地謙讓，結果適得其反。最好的應對是坦誠，分享心中的想法，轉達各自的信息。良好的溝通會消除情緒的隔離。
3. 在面對困境時，作為男人或女人頂住壓力樂觀自在地生活是好的，有時需要表現出擔憂、沮喪，情緒化也是好的。因為，樂觀豁達是我們情緒的功能，悲傷沮喪也是我們情緒的功能，這裡不應該有什麼價值判斷，只是需要就行。
4.我們需要把夫妻的不和看成是婚姻本身的一個部分，當然，我們希望是個小部分，不要因為這個部分的存在就否認婚姻的大部分，真實的婚姻永遠都不是完美的，但完美並不重要。
5. 婚姻要警惕一種自動化思維，對方對自己有意見就覺得是不愛自己了;對方表現一度軟弱，就覺得這一輩子得不到依靠了;對方犯了一個「毛病」，就覺得他會屢教不改了。其實一切都在流動，都在變化，婚姻的發展有諸多可能性。
6. 不要相信婚姻專家或婚姻書本杜撰出來的美好理論與技術。其實婚姻是個複雜系統，愛與恨總是同時存在。兩口子好起來像泥團，你中有我我中有你，恨起來是死敵，不共戴天。這就是婚姻的迷人之處，你永遠搞不清在婚姻中是得到的多還是失去的多。儘管在婚姻中體驗不快、限制甚至傷害，但依然樂此不疲!
什麼是相濡以沫(1)
那一段他真是太不順了，
工作特別辛苦，身體也因疲勞過度變得很差。
我挺心疼他的，跟他說，辭吧!
但還沒等到他提出辭職，他就被迫「下崗」了。
剛開始他有點消沉，每天也不多說話，
我覺得那是他在「療傷」，我很理解。
可是時間一天天過去，他卻「變」了，一點也不急著找工作，
只是上網到各論壇去逛，下載MP3聽，要不就買碟看。
他那種提不起興致的狀態讓我很害怕，
他本來就不是樂觀的人，現在人更憂鬱了。
我本來是一個什麼事都無所謂的人，
可每次開導了他，我的好心情也就無影無蹤。
一年快過去了，他的「療傷期」也該過了，
但他還是一點責任心都沒有，脾氣也越來越暴躁。
像剛才，就因為我說了一句：
也不知道去車站接我一下?外面雨這麼大!
他就突然把我推倒在地板上，摔門而去。
他居然向我動手了!
跟這樣的人我怎麼繼續生活下去啊?
想起論壇裡網友說我的話，
是樓主把老公慣成這個樣子的，樓主應該檢討。
是我慣的嗎?我在一味退讓嗎?
夫妻不是應該相互扶持嗎?
以前看「相濡以沫」的故事，覺得好感人，
泉水乾涸了，魚們靠在一起用唾沫相互濕潤，以渡難關。
可我現在已經乾涸了，怎麼再相濡以沫呢?
一個偶然的機會，
我發現她在論壇上灌水。
把我們之間的事情全部寫了出來，
跟帖居然非常之多，
我在那裡被看成一個沒有本事、脆弱、情緒化、不負責任的人，
好像她不跟我離婚就不足以平「民憤」!
其實，即使不通過網絡，我也知道——
她心裡對我的埋怨由來已久了。
這個社會，要求男人——
走進來就得是一個完完全全的「成熟男人」。
但男人也有不安的時候，
也有特別無助的時候。
按我的履歷應該能找到一份不錯的工作，
可這個行業最近不景氣，我無數次碰壁，
有時候真是心灰意冷了。
然而這些事我不能跟老婆說，
因為她會很快截斷我的話，說——
沒事沒事!很快就會過去的!
她的態度表明，她不允許我不振作，
我的不振作換來的不會是關心，
只是心裡的埋怨，
她就只會用埋怨來表示關心嗎?
子木先生：
看看兩個人的內心現實，你就知道交流有多麼難。西西對老公的好有一種雙重信息，意識中認同他，寬慰他，想幫助老公渡過心理難關，重新振作。下意識裡，她對東東又是否定的，把他當作一個不成熟的男人。誰對誰過度的好，是需要分析的，這種好代表一種心理掩飾，掩飾自己對對方的不滿，甚至是憤怒。最終這個憤怒通過老公的推搡、摔門來表達。對西西來說，壓抑自己對東東的不滿，等於是在火上添柴，火苗只是短暫地被壓住了，但接下來火就燒得更旺了。
西西對東東的做法，用一個經典語言來描述就是好心辦壞事。本意是對東東好，結果卻挫敗了他的振作，滋長了他的惰性，破壞了他的心境。(子木夫人在撇嘴呢!)
呵呵，我知道你想說什麼，我還得把話說完。問題出在西西個性中的Mothering ——母性太強。她過多的關愛無意識地把一個男人變成孩子。同時，如果她還有無原則的遷就和縱容，她還會無意識地把變成孩子的丈夫變成一個壞孩子。現在東東就是一個一無是處的壞孩子，而他處在這樣的家庭位置，內心的委屈可想而知。
明智的做法，西西應該放棄相濡以沫這樣的泛情主義，要對東東有要求，如果一時半會兒找不到工作，東東就要切實承擔料理家務、照顧妻子、增加生活情趣的任務。沒有工作，還有生活，不能沒有工作，連生活的能力也沒有了。
子木夫人：
我覺得一個有Mothering特質的妻子不會把一個真正的好男人變成壞孩子，相反，在一個成熟男人那裡，這種Mothering會把兩人的婚姻變得充滿情致、精細和完美。女人對男人的慣，其實是一種對婚姻的調情，只有自我中心的孩子才會把這種慣看成是自己的 力，而心滿意足地躺在「母愛」中不想長大。東東在我看來就是對母愛依戀沒有結束的孩子，這樣的人一點都不能慣，慣他就是害他。必須永遠讓他肩上有重擔，心裡有壓力，他才會健步如飛。
我也要說說西西，不然子木先生又會說我是極端女性主義。西西的問題是內心的不協調，她骨子裡是個小女人，偏偏要表現出一個大女人的樣子，所以她在照顧東東的時候就缺少內心快樂。比如母親照料孩子是愉快的，心甘情願的，但西西心不甘，情不願。這種內心衝突慢慢地就化成一種對東東的積怨，欲蓋彌彰。結果是雙方都不快樂，都感覺壓抑。心理學有個名詞叫「假性互惠」，指在婚姻中兩個人表面上忽視自己的利益，總幫對方去想，心中卻對對方充滿抱怨，但從不說出來，結果婚姻關係就變得怪怪的。
(子木先生插話：就用相濡以沫來舉例。在幾近乾涸的泥塘裡，兩隻魚兒嘴裡都有泥，考慮對方而強把泥咽進肚子裡。雖然吐沫去撫慰，但肚子塞滿泥，肯定快樂不起來。如果魚兒先把泥吐出來，彼此再撫慰就輕快多了。)
子木夫人：
如果真是這樣，東東的摔門就是有意義的，他把潛在的衝突表面化，這樣更利於問題的解決。當然，作為女性，我對婚姻有更深的敏感，在某種意味上，東東的消沉可能是對婚姻的否定，潛意識中想擺脫婚姻，但又不願承擔婚姻破裂的責任，他挫敗西西對婚姻的激情，逼迫對方逃離婚姻。如果是這樣，西西無論如何去做，結果都是無效的，還不如選擇放棄。
子木夫妻的建議：面對老公消沉的心理技術
如何面對老公的消沉，妻子需要有一些技術。在使用這些技術前，要警惕老公是否患有抑鬱症，如果老公處在抑鬱的狀態裡，這樣的做法就會非常不妥。
1. 不能讓失業的老公在家裡很舒服，舒服像一種毒品，久而久之會上癮。男人在舒服中常常伴有一種心理退行，有時舒服得連骨頭都散了架，再讓他振奮起來比趕老牛上樹還難。
2. 你需要開始節衣縮食，讓老公在家如坐針氈。你要告訴老公，你們需要做好長期「抗戰」的準備，所以館子是不能上了，老公要上街買菜做飯。電影院、音樂劇不能看了，買碟也要算計著來。
3. 你需要經常讓他感覺你內心的恐慌，對未來的焦慮，讓男人覺得自己好重要，沒有自己的支撐，這個家就天塌地陷了。感覺到自己的重要才能讓男人不生懶惰之心。
4. 妻子的示弱是對一個失業老公最好的扶持，把強者的位置硬塞給他，他想偷偷懶都不成。妻子的示強是對老公的一種壓抑，讓他不得不變弱來呼應你，還以為是你的需要，結果賠了夫人又折兵。
5. 婚姻就是這樣，你想做媽媽，對方就會做孩子。你想做小女人，對方就成為大男人。裝傻是對老公的另外一種扶持，當一個男人感覺自己很聰明的時候，情緒會變好，能力也會增高。所以男人喜歡在婚姻中有好感覺，為之累死也甘願。當然，要排除個性有問題或不喜歡自己是男人的男人。
6. 最後的技術，當老公有些開心和振奮的時候，你也要表現出愉悅的樣子，他不開心或犯懶的時候，你走開，做讓自己高興的事。如果老公還對性愛感興趣，你就要用愛他來獎勵他，當然是他表現出正面情緒和行為的時候!
一語中的
婚前他是我的學長和老闆，雖然只是間小小的公司。當初愛上他，就是因為我很欣賞他對工作非常投入，很有事業心。婚後，我們創建了自己的公司。剛開始的時候，只有我和他，現在，公司的業務逐步上了軌道，員工也多起來，但這時候我們之間出了問題。他為了在下屬面前保持形象，總是要求我在工作時不要和他爭吵。也許是因為公司是我倆辛苦發展起來的吧，我很難做到，覺得很壓抑。我的生活圈子很小，因為我畢業後就沒離開過他，從沒去別的公司上過班。現在工作佔了我們生活中90%的話題。
我想過離開公司，重新找工作，但他不同意，說公司會有很多損失。我該怎麼辦呢?
夫妻倆開個賣肉的店可以，開個公司就有諸多不便。再默契的兩個人，對公司管理也是不利的。因為，當兩個人一致時，員工們會覺得這是夫妻店，旁人少開口為妙，結果很多創意或建議就會胎死腹中。當兩人不一致時，員工們又會想，偏向誰都不好，夫妻床頭打架床尾和，犯不著得罪哪一方，結果還是閉嘴。一般老闆都想給員工一個虛假的構想，公司是大家的，公司的興旺靠大家努力。夫妻店破壞了這種構想，員工無意識地會把自己當作這家的客人。
夫妻工作生活糾結在一起，兩人相處過於緊密，對情感的保鮮非常不利，會失去很多的慾望與激情，慢慢的，性愛如同嚼蠟。同時，雙方面對異性，尤其是有魅力的異性也有多多的尷尬與不便，冷不丁另一方的醋罈子就打翻了。
當然，不管誰退出，一定要把公司產權分割清楚。尤其對女性，不要以為老公的就是自己的，在法律上你必須擁有自己對公司的權力，對公司重要的發展、投資、開支、人事決定有否決權，對每月、季、年的會計報表、預算有監控權，以此掌握公司的運營狀況。男人有個通病，在公司遠不成熟的時候，他粘著太太，好像離了就不行。當公司羽毛豐滿，他會排斥太太，總覺得她礙手礙腳。無原則地讓權，給女性帶來的慘痛教訓實在是太多了。
另類婚姻訴求
為什麼不對曖昧說「不」(1)
子木妙語：女人最好把自己的生活看成是一輛寶馬車，方向盤在自己手裡，有自己想去的地方。雖然有時你也會下車觀觀風景，瀏覽勝地，說不定隨意方便一下，但還會朝生命價值的方向前行。有時你會帶一個男人走一段，然後讓他下車。有時也許你同時讓兩個人搭便車，雖然累點，也比較耗油，不過會熱鬧和快樂一些。路上遇到心儀的男子，也許你會賣一張票給他，允許他永遠有權分享你和車。不過，如果你厭倦了，或者哪個乘客三心二意，最好就宣佈那張票作廢，自己一個人繼續駕車前行。儘管人離去了，車上冷清些，但方向盤還在你手裡，你的生活仍然在路上。
短信響了，直覺告訴我，肯定又是這個女人發來的。
果然!他念給我聽——明天一幫驢友去登山，你也來吧，順便接一下我。
明天是週末，是我們的週末啊!
我一把奪過他的手機，咬牙切齒地說：不許去!也不許回她短信!
他愣了一下，顯然沒料到我會有這樣的反應，他摸摸我的額頭說，你沒發燒吧。
我發燒?哼!
兩年了!我一直對自己說，不要小肚雞腸，不要沒水平，現代女性嘛，要大大方方，注意自我形象。
可就因為我大度，這個女人才這樣肆無忌憚，才會在早六點我們還睡得迷迷糊糊的時候打電話來，讓他立刻為她收一個郵件，因為她家的網出了問題，才會在我們倆要吃晚飯的時候，要他去接喝多了的她，連她的狗病了也要他幫忙送醫院。
其實，我很清楚，他們之間，絕對清清白白，就因為他們是當年一起分配到公司的新人，所以關係一直不錯。
最重要的，她是一個很「正派」的人，老公說，她要是個狐狸精，我才不著她的道兒呢。
問題是，他怎麼就著這種「正經」女人的道兒?
老公，該降降溫了!
她是什麼人啊?憑什麼總對你發號施令!
要知道，你現在有老婆，並且結婚已經兩年了!
真沒想到，她說出這樣的話，說實話，我有點生氣，她把我想成什麼人了。
其實，她最清楚，我跟這個女同事之間沒有任何情感糾葛，平常大家也在一起玩，她還跟人家嘻嘻哈哈的，可怎麼回頭就對我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。
再說，人家有男朋友啊，只不過經常出差，朋友間互相幫幫忙，不過分吧?
本來是最自然的關係，讓她這麼一說，倒成了最不自然、最說不清的事兒了。
那以後要我怎麼做?
跟她刻意保持距離?再也不理不睬?
要是真這麼做了，還讓人家以為我真對她有什麼意思，讓老婆吃了醋呢!
唉，這叫什麼事啊?!
子木先生：人們的思想總被表面的現象迷惑，西西可能沒有意識到，先生在這種關係裡也會存在一種欲求，或關係獲益。儘管我們還不知道東東在他和同事的關係裡獲益的是什麼，但沒有雙方的關係獲益就沒有可能被維持。我們要看看人的獲益的複雜性，我們無私地幫助一個看起來需要幫助的人的時候，獲益可能是幾方面的。
一是渴望回報，回報也有多個方面，有物質的和精神的。物質的不必說，精神方面的如友情(感覺自己被人喜歡)、讚許(感覺自己被欣賞)、被需要(感覺自己的價值)、親密感(感覺自己不孤獨)，等等。二是滿足自我需要，自我的需要很多，幫助別人能顯示自己的優越，感覺自己高尚，或對關係存在浪漫幻想，或修補早年的情節，或補償太太在女人味方面的欠缺，等等。一般說來，幫助一個人不僅僅是給予，同時也存在索取。如果那個女人不再對東東回報那種類似姐弟或兄妹的親密，或其他……東東不再需要別人給予自己……這樣的關係要維繫成這樣的緊密幾乎是違反人性與自然的。
西西不應該責怪那個女子，天知道真正在關係中獲益的是誰?要責怪應該責怪自己，你為什麼不知道男人還有許多隱秘的需求?為什麼讓自己的先生處在關係飢渴的狀況裡?當然，沒有人可以讓老公全方位地滿足，讓先生從一個相對安全的女子那兒獲益，對婚姻是有好處的。你看，你們的婚姻不是看起來還很不錯嗎?
子木夫人：我不贊同子木先生的觀點，但我也無法提出有說服力的東西。絕對不需要回報的幫助還是有的，那是一種昇華了心靈境界，內心已經完全被自己整合與接納，不再需要外部世界分毫的回饋。幫助別人是因為內心洋溢著很多愛，只想與別人分享對生命的感覺。人的許多看似簡單的社交行為都可能潛藏著複雜動機，但我們為什麼要關注這些簡單後面的複雜呢?西西需要的是如何平衡內心，不再把那女子看成是對兩人關係的威脅。作為我們答疑解惑的人，真實是什麼並不重要，當事人的需要才是重要的。
所以我想告訴這對夫妻，我們不知道婚姻現在這種形式是怎樣形成的，但它總是慢慢地在雙方的互動中呈現。如果一個人感覺這樣的關係現實不舒服，希望改變，那麼唯一能做的就是改變自己在關係中的互動行為。西西要先生深刻地感受到你內心的不安，就要聰明地迫使先生也處在類似的心境中，僅僅譴責他是無效的，他會把你的感受想得很歪，讓你覺得自己很像小肚雞腸。
子木夫妻建議：建立「社交邊界」意識
1. 夫妻各自有自己的朋友無可厚非，但如果一方對這樣的關係有異議，不管那種關係看起來是多麼純潔，繼續交往也不合適。如果你想繼續保持關係，就得給出一個讓對方可以認同的理由。
2. 婚姻中的男女如果與異性發展過深的交往是不合適的，婚姻不是完美的東西，不完美的東西會存在許多禁忌。婚姻男女慎交異性朋友就是一種禁忌，不管這種交往多麼合乎情理，但關係的緊密就是親密，不管你如何解釋。
3. 夫妻在社會交往中需要有個「邊界」意識，婚姻中配偶的需要永遠是第一位的，不能讓位於自己所謂的好心。時間也是一種邊界，在上班的時候對人好是可以接受的，下班後尤其是夜晚、假日還要執著地對外人好就多少有些居心叵測。
4. 感覺是另外一種邊界，當你在外面和別的異性在一起時感覺到比婚姻更快樂，你需要想想自己是否越界了。因為你的快樂需要和別人分享，卻不能與愛人分享，你就處在越界的位置。
5. 當然，婚姻也有很多例外，有的婚姻需要引入干擾因素，使夫妻對關係保持危機感或熱忱，有的婚姻需要保持些親密距離，使雙方的親密壓力減輕，有些社交興趣和朋友會有效地分擔夫妻彼此高度關注的壓力。
6. 在特別的情況下，男人或女人為了一些隱藏的利益也不得不與異性來往，但這些來往有明顯的功利目的，且內心是不怎麼快樂的，在行為上也是能推辭就會推辭。如果整天躍躍欲試地等待召喚，那麼不想讓人想歪都不行!
7. 心理學並不在意你對行為如何解釋，只在意你怎麼行為。他們常常用外星人的視覺來看婚姻中，外星人不會掉進人類文化或意義的陷阱，用外星人的視覺看：東東身邊有兩個女人。
婚姻的底線在哪裡(1)
半年前，我發現他外面有了別人。
先是無意中我看到可疑的手機短信，他極力否認，還說沒想到我也會庸俗得疑神疑鬼。
但後來，我查到了他們網上的聊天記錄，在那些我再也不想看第二眼的記錄面前，他承認了。
被自己一向信任的人背叛，我一下子嘗到了萬箭穿心的滋味。
當時的第一反應是離婚，可他向我沉痛道歉，發誓和那個女的不再聯繫。
出了這樣的事情，氣過以後，肯定還會找原因。
我承認他的出軌我也有責任，這幾年因為懷孕生子，我重點放在了孩子身上，對他的關心少了。
從經濟收入來說，他負擔著家裡三分之二的開支，我們的孩子才兩歲，離了婚我們娘倆兒就更沒法過了。
但日子沒平靜幾天，我又一次發現了他們之間曖昧的短信，這一次的傷害是致命的。
什麼發誓?全是騙我!我再也不能相信他了!
我的「元氣」好像已經完全失去了，再也折騰不動了。
一想到這場婚姻，我就覺得眼前一片漆黑，怎麼辦呢?
剛結婚的時候，我對那些有了外遇的男人們非常不屑，但沒想到有一天我也成了那樣的男人!
所有外遇的理由，好像都不是理由，我們的婚姻是出了一些問題，但我不想用這些問題為自己開脫，我就是犯了錯誤。
當那個女孩說不需要我負任何責任的時候，我再也抵受不住這種誘惑，我承認，我是一個有點軟弱，有點不負責任的男人。
但自從她發現我有外遇的那天起，我就成了一個十惡不赦的人，一個連自己都討厭自己的人，因為我言而無信，我撒謊，我無恥，我偷偷摸摸很猥瑣……
我現在24小時都被她監控，經常面對無休無止的盤問。
而她也變成了一個我根本不認識的人，她和我吵架時每一句話都難聽到不能再難聽，她看我的眼光讓我害怕，那裡面滿是仇恨……
我這是自己捅了自己一刀，我怨不著別人，可我也很疼。
日子沒有一天是安生地度過的，怎麼辦呢?
子木先生：對這樣的事我可不敢亂說，子木太太在那兒盯著呢!不過，從一個過來人的經驗來看，外遇有三種情況。
一種與婚姻無關，與個人對生命或情感的完成或成熟有關。有的男人和女人，並不滿足一生僅有的一種情慾體驗，需要在情慾上追求更多的滿足與幻想。這樣的人內心對道德或倫理的需求相對比較低，所以在情愛上相對自由，內心的衝突也相對較少。他們似乎活得更自我、更本真一些。他們並不認為結婚後自己所有的性與愛都屬於對方，堅持情慾是自己內心世界裡的奇葩，無人可以獨自享有。這樣的人不管婚姻生活多麼美好，在條件合適的情況下都會自由地浪漫一把。不要以為這樣的人不好，跟這樣的人相愛結婚常常很甜美，很放鬆，因為對方的愛心很多，也知道怎麼疼你、關心你。
第二種外遇，常常是尋求對婚姻的補償，他們不願意失去婚姻，卻又對配偶有諸多抱怨，或者客觀上他們需要得到一些關愛，卻又因諸多的原因不能如願。開始的時候，他們只是需要尋找一個紅顏知己或藍顏知己來平衡內心的不滿，後來就發生了意料外的事。一旦婚外情發生，他們的內心似乎一下就找到了平衡，感覺婚姻並不是那麼糟，婚外情也不過如此，有時僅僅是一種道義責任勉強地維持著婚外關係，並不想投入太多的熱情。
第三種外遇，是對婚姻的否定，目的是破壞婚姻關係並可以有勇氣從原有的婚姻中解脫。他們有時並不真的喜歡外遇的那個人，但無意識地要把問題搞大，無意識地不節制，無意識地透露外遇信息，結果可想而知。當對方憤怒的時候，自己順水推舟，結束早就想結束卻沒有很好理由的婚姻。追究責任的時候，還有一個尚方寶劍——愛，我愛那個人，我控制不了自己。為愛而走出婚姻多少可以讓人理解或者同情，因為我們的社會推崇愛是婚姻的基礎，沒有愛的婚姻是不道德的。
子木夫人：不要相信子木先生，那個理論多少有為男人開脫的嫌疑。其實每個人，不管男女，在骨子裡都會堅持情愛是自己內心的事。一旦有了外遇，他或她總會給自己尋找一些理由來平衡自己，婚姻就成為替罪羔羊。那麼，被外遇糾纏，而配偶又用破壞性力量來肢解婚姻的時候，離婚就是最後的結局。所以三種人其實就是一種，只是在不同的階段而已。
(子木先生表示反對：每種外遇的行為方式是截然不同的，第一種重視內心體驗，行為謹慎。第二種是蜻蜓點水，快速解決並尋求脫離。第三種是依戀，不能自拔，不能節制。)子木夫人：東東的婚外情顯然是對婚姻的一個大挑戰。由於心理學不涉及道德意識中的對與錯，而且人內心對道德的需求水平也不一樣，我們無法來評價什麼。但我們可以做一個假設，如果想要婚姻變得更好，那麼西西要分析自己的憤怒，這些憤怒的本質是什麼?哪些是對婚姻有益的?哪些對婚姻是破壞性的?西西還要覺察自己的愛，自己對婚姻的忠誠是不是全都是為了丈夫，會不會還有許多在道德、經濟、孩子方面的壓力制約了自己，或者僅僅是沒有安全感而使自己保持了操守。
心理學以為，如果一個人不去外遇，其實說不上是他或她為愛情忠貞，更真實的可能是他或她不能承受內心的道德壓力，自願選擇了一種嚴謹的生活態度，或者缺乏去愛的動力與能力，或許還有其他的原因。因為泛愛是人的一種本性，不壓制它就會氾濫。
那個男人看起來屬於你，其實他永遠屬於他自己，你覺得自己擁有那個男人的一切只是一種夢幻，這樣你會對自己好一些，奉獻少一些，結果婚姻更和睦穩定一些，抱怨也會少一些。
對東東來說，你要把妻子的抱怨看成是對你的依戀，不要那麼忙著防禦。西西對你的24小時監控並不是不信任你，而是一種補償，是一種自責，潛意識是覺得對你不夠關注。你需要用真誠的愛去體驗西西的心，這樣你就不覺得日子有那麼難過。同時你還要監視自己，看看你是否承擔得起外遇要付的代價，這樣在下一次外遇到來時你就有了克制。當然，我原則上不主張貶低自己，如果你認為自己不是人，還要西西來寬慰並證明你還是人，對西西也是不公平的。你需要自我平衡，外遇並不是天大的錯。站在人性的角度上，愛永遠是美的，不管你愛的是什麼。你的錯在於給西西帶來傷害，儘管這種傷害的程度跟西西對婚姻的理解有關。
子木夫妻的建議：如何處理婚外情?
1. 當你涉及一段婚外情的時候，要權衡一下自己是否有這樣的能力，能否平衡好婚姻與婚外情之間的關係。能否把婚外情維持在一個合適的狀態，讓它對婚姻無害。
2. 你需要分析自己為什麼需要一個婚外情，是自己的一種價值觀使然，還是你覺得需要一個額外的情感來補充自己的婚姻。或者是你對自己的婚姻厭煩了。
3. 如果你重視你的婚姻，還要分析：你是否可以承受婚外情對你們婚姻關係的衝擊?是否在你的配偶知曉後，你有勇氣和能力來重新獲得配偶的愛?
4. 你需要在婚外情中保持一種清醒。有三件事要注意：第一，不能攻擊自己的配偶或抱怨自己的婚姻;第二，不要過度沉溺於婚外關係中，你一定要保持節制的接觸方式;第三，不給對方自己不能實現的任何承諾。
5. 不要捲入太多，要節制自己的慾望，把百分之九十九的精力放在自己的婚姻裡，只用百分之一的精力去偷情。這樣的話，一旦有了風言風語，連配偶都不相信你有這樣的時間和精力。
6. 婚外情是一種讓人興奮的毒藥，少吃無大害，多了就要命。另一方面你還需要有一種道德平衡的心理能力，不要像東東那樣認為自己是十惡不赦的人。
不和諧的性愛(1)
我們已經半個多月沒有做愛了。
吃過晚飯後，我提議這件事情，可他說不了，太累了，然後居然還開了一句玩笑：你怎麼慾望總那麼強烈啊?
我心裡憤怒極了：我強烈?!那你還是不是個男人呀!
為這事吵嘴，已經不是第一次了，結婚四年，好像總是我主動提出要求，如果我真是慾望強烈的人，那他顯然滿足不了我。
記得剛開始戀愛的時候，那種感覺真是非常好，看著對方的眼神，或者只是把手握在一起，就會情不自禁。
當然我很清楚，激情是不可能保持不變的，但我沒想到，會消失得這麼快，我們未來的很多年該怎麼過下去，更不敢想有了孩子後，我們還會不會有性生活。
其實對我來說，性，更重要的是一種情感和情緒的交流，兩個人的肌膚相親，甚至比性本身更吸引我，當然，性也很重要。
也許如他所說，我是一個慾望強烈的人吧，也許是我要的太多，而他要的太少吧。
他一挨著枕頭沒三秒鐘，就打起了呼嚕，而我從十點半上床到現在，一直都睡不著，看看表，已經十二點半了，唉，這惱人的夜……
我特怕她說，我要跟你談談，尤其是半夜三更的時候，因為她並不是要和我說什麼，而是開始撫摸我，可早晨八點半要開會，我要錯過高峰堵車時間，七點就得出門，我只能拍拍她的肩，說，不了，睡吧。
她突然哇地哭起來，問我是不是外面有人了，天哪，我應付你一個還應付不過來，哪還有精力再找一個，好不容易把她哄得安靜地睡著了，我卻清醒過來，心裡挺沉重的。
沒有一個男人，願意承認自己在性方面能力不足，我希望每一次性愛，都能讓她獲得滿足，可我每天的事情又多又瑣碎，我很累，我怕表現不好，讓她失望。
性，是讓男人放鬆的事情，但和自己老婆的性，就不是那麼回事了，一套程序每步都要做到，否則她會認為你不愛她，還不如自慰方便又有成效，其實，我就是這麼做的，可我又不敢讓她知道。
子木先生：(看著太太)親愛的，知道性愛的意義嗎?(子木夫人笑著撇了撇嘴)性愛有三個意義：在生物學方面，性愛是生命延續發展的唯一途徑，一種與生俱來的本能;在心理學層面，性愛其實是生命的一種享樂，是為了補償生命的困苦而有的，性愛引發一種奇特的意識形態(高潮)，儘管短暫，生命也因此燦爛;在社會意義上，性愛是一種昇華了的人際關係，一種關係的最高形式，沒有任何人際關係會超越有性有愛的兩個人。
在心理學意義上，任何迴避夫妻性活動的理由都是一種不想為對方負責任的行為，讓對方對活著感覺厭倦。東東明明知道西西渴望性愛，卻無情拒之。其實，身體疲勞並不是拒絕性愛的理由，心理的拒絕才是本質。注意這句話，東東說：「性，本是讓男人放鬆的事情，和西西的性，就全不是那麼回事了。一套程序每步都要做到，否則她會認為你不愛她。」
這句話的潛台詞是：跟西西的性可以預知，就少了新奇與激情。跟別人的性，是一種冒險探索，有更大的快樂。從後半句看，東東在抱怨妻子在性愛中只顧及自己，但如果他真的渴望性活動充滿變化與創意，為什麼不主動把持引導兩人性的方式，反而選擇退縮呢?所以，我覺得東東沒有說出自己內心的聲音。
就疲勞來說，性是追求滿足的，疲勞並不給人帶來滿足。如果東東對西西的身體有渴望，就會從人最深處的本能升騰起巨大的活力，疲勞感會因性的活躍而消散。
子木夫人：可敬的子木先生，你對性愛的理解仍是不夠的。(子木先生驚訝地睜大了眼)性愛還有一種更重要的象徵意義，它代表了對立統一的自然法則。兩個對立的人都感覺自己生命不完整，都在努力尋找自己缺少的東西。性是一種結合，對立統一，讓人感覺完整，因此也產生高潮式的滿足。但這樣的完整感很短暫，需要多次的重複體驗。所以，身體的性發展到精神的性(愛)，滿足才能持久，孤獨缺陷感才真正退卻。
讀兩個人的信，覺得他們精神的愛不夠，身體的愛也缺失。我感覺這裡面有很多交流的問題，西西認為東東在拒絕她，甚至連肌膚之親也沒有，而東東卻感覺西西在性上面保守自私，只顧自己。看起來西西是索取的一方，東東是給予的一方，這給人的感覺怪怪的。性愛是兩情相悅，彼此取悅，彼此需要，但在這個婚姻裡，性生活更像是單方面的訴求，婚姻似乎已經疲憊不堪。
不過西西還在追求，希望對立統一，而東東似乎擺脫了缺損感的煩惱，當然是通過自慰來實現的。自慰的象徵意義是：用自體的愛來挫敗別人想進入或分享的企圖，根源是強烈的不安全感。因為自慰是安全的，不用承擔責任，也不用膽怯。自慰是完全自控的，能夠體驗到權力和自我完美。自慰是及時隨性的，不用乞求誰或為誰服務。但自慰也是男人的自私，通過自慰滿足，男人在面對女人時更篤定自如，讓一個驕傲的女人為了性慾來討好他，可以使一個本來沒有什麼優勢地位的男人，在女子的面前變得高大起來。
海斯在他的《兩性戰爭》中說：男人很自然地用兩種性的態度來挫敗女人：一是完全操控性生活，讓女人被迫成為「奴隸」;二是拒絕性生活，讓女人甘心成為「奴隸」。女人在性上永遠是弱者，哪怕你是撒切爾夫人，你也不得不依賴男人，看他是否想讓你快樂，是否想用性來取悅你。
(子木先生說話了：「親愛的，你太女性主義了吧!」)
子木夫妻的建議：打造和諧的性生活
1. 和諧的性生活會增加婚姻的幸福感，所以，兩個相愛的人必須為對方刻意地保留住一些精力，而不能在工作或社交中搞得精疲力竭才回家。永遠保持對對方的興趣與熱情是維持良好婚姻關係的重要秘訣之一。
2. 不過，因為是兩個人，就會存在性需要的不同節律，也有可能在某一階段某個人處在低潮，看起來要休息一段時期，雙方要能理解和寬容。男人其實最怕在性方面遭受挫敗，與其挫敗不如不做，這往往是男人的計謀。坦誠自己處在低潮，不去尋找理由，可能使問題更簡單。
3. 性生活中的變化可能是維持雙方性慾發展的一種技術。刻板的性生活會使人漸生厭倦，性的創造力會激發生命與事業的創造力，如果女子不想讓丈夫成為因循守舊的男人，在性上面的誘導可以激發他在事業上的蝶變。
4. 當然，每個人都有性偏好，尤其女性比較依賴某種方式才能達到高潮。解決的辦法可以是單雙制，單日聽太太的，雙日聽丈夫的。其實，對性的態度就是開放自己的態度，性保守的人，做人也保守。
5. 夫妻在性問題上的衝突，常常是指向婚姻本身的。很多日常的矛盾衝突都可以集中在性關係中表現出來。男人往往更是深有體會，什麼事做得不地道，性上面你就別指望自如順暢。
6. 聖經上說，男女原來是一體，因為太無憂無慮被上帝分成兩半。他們一生都不得不苦苦尋求另一半，只有找到那一半，生命才得以完整。如果在性需求上完全不配，百般努力也無能為力，那麼潛在的意義就是你們配錯了對，是否繼續去尋找屬於自己的那一半也是要考慮的。
即將漂逝的婚姻(1)
我是個大學教師，一直想過一種心靈上幸福的生活。
我總覺得，物質的追求沒有盡頭，有了一定的物質基礎之後，就應該注重心靈的交流和情感上的溝通，可他從來不是這樣。
在他的眼裡，好像除了工作、掙錢、掙更多的錢之外，就再也沒有別的，他給了我很好的生活條件，可是卻從未關注過我的內心世界。
因為不瞭解而快樂，因為瞭解了而痛苦。
這就是我們幾年婚姻生活的結論。
我們的內心就像兩條平行的直線，永遠不會再有交叉在一起的時候，再走在一起，終究還是苦惱，可是，真的要跟他分開嗎?
我也同樣沒有這個勇氣。
很久很久以前，最快樂的事情就是下班後，靜靜地靠在他懷裡和他說會兒悄悄話，沒有這樣的日子已經很久了，心情像手裡這杯水一樣冰冷，今夜的月色也如此淒清……
結婚這麼多年，爭爭吵吵，磕磕絆絆，她總是覺得我太世俗，我也說她總是生活在太空之中。
她不知道現在外邊工作有多麼艱難，也不明白現代社會多麼需要物質條件。
她只會鑽在書房中讀書，管她自己那點事，從來不知道照管家務，也從來不問問我和我事業的發展。
真不知道什麼時候，我們在生活上的差距變得這麼遠。
時間長了，大事往往變成冷戰，小事也會數落我好長時間，這樣的日子還有什麼幸福可言，我們的溝通為什麼就這麼艱難?
合，都很難過，分，又捨不得。
這段即將漂逝的婚姻，到底應該怎麼做?
子木先生：奇怪的是東東西西為什麼沒有想到精神的追求需要物質作基礎，而物質的豐富也要精神來潤色?如果用互補來形容這對夫妻，他們應該是絕配。真正的問題在於東東和西西彼此不認同，因為不認同，互補就成了互相拆台。
世界上對立的東西大多是並存的，彼此並沒有你死我活的矛盾，但我們的文化貶抑一方面，張揚另一方面，才搞出那麼些麻煩。西西可能覺得錢夠用就行了，多餘的時間應該談情說愛。東東覺得錢很重要，時間很寶貴，沒有時間浪費在卿卿我我上。這是價值取向不同，如古文裡說：道不同，不與為謀。
每個人走進婚姻都對婚姻有期待，對對方也有期待。這個期待來源於自己小時候在原家庭耳濡目染所積攢的印象，有如一種文化傳承。家庭文化是一種內心線索，人們會無意識地去找尋回家(父母家)的路。那麼，兩個來源於不同家庭，不同文化傳承的人要走到一起，如果沒有並存的思想，衝突是很難避免的。
正如雜交優勢一樣，文化近親繁殖是缺少競爭力和優勢的。比如兩個大學教授的孩子結婚，他們的生活可能只是保留在原有文化的水平上，後代會更加缺少社會的適應力和競爭力。不同的人組成婚姻，就存在不同的家庭文化彼此交融的結果，孩子的見識和膽識會因為雙親不同的引導而豐富起來。
子木夫人：只有並存是不夠的，還需要有分享的能力。東東西西顯然缺少這樣的能力，他們沒有彼此接納與分享，婚姻也走進了死胡同。婚姻應該是個互利的場所，不該像東東西西這樣彼此設立邊界與圍牆，為了自己的婚姻價值觀，不惜破壞婚姻本身。
婚姻是有生命的東西，它誕生於愛情的播種，成長於體貼的照料，成熟於辛勤的澆灌，結出的果實是依存的快樂。一個婚姻面臨解體，類似一個生命面臨結束。愛情與婚姻將對方慢慢地移入自我的內心，現在也要一點點地把對方撕裂出去，想想這個過程，你就知道決定離婚的東東西西內心有多痛苦。
不過，讀東東西西的內心，感覺他倆的婚姻只是在冷戰中，雖然說是分手在即，但多少還有幾分哀怨。彼此抱怨說明雙方還在彼此期待，一個真正決定要離婚的人，一下就變得寬容了。他與她不再抱怨，而是清晰地知道沒有誰對誰錯，只是彼此的差異誰也沒有能力去調和與適應。
用坦誠的心去接受離婚，比強調對方的問題來掩蓋自己的脆弱要開心一些，也更能自如地面對下一次的婚姻。每一次婚姻的分離，都會是人的一種自我成長，從那種渴望合二為一的完整變成真正獨立的完整。一個人，如果離過三次婚，他與她才能真正理解婚姻存在的真諦，婚姻旨在讓人們得到自如與快樂!
子木夫妻的建議：慎待離婚1. 我們夫妻對離婚是表示認同的，但考慮到傳統文化「寧拆十座廟，不毀一樁婚」的原則，我們覺得東東西西應該作最後的嘗試，先擱置價值觀不談，訂一點基本規則。比如，每天不管雙方有多忙，都彼此分享一個小時。如果有人出差，那麼就打一個小時的電話。這個小時不談別的，只是試圖討好對方，讓對方高興。原則是只說好的不說糟的，看看過去是否太多地在意問題，而忘了分享快樂。
2. 如果真正決定離婚，最好先嘗試婚內分居，即把兩人的親密關係拉大，變為一種親人的關係，看看雙方的衝突會不會消失。親密會讓人失去理智，那麼把親密放下，只留親近會怎樣呢?原則是可以親吻和擁抱，不能有性的接觸。性象徵著接納，沒有接納只有性，結果是滋長憤怒。
3. 如果還不成，那麼一個人可以選擇先搬出去，但保持每週一到兩次的接觸。男女互相可以邀請會面。這樣的關係從親近變成尊敬，看看是不是可以彼此忍受。距離太近，人總是用放大鏡去看對方，看不到自己。當對方走遠，更能很好地看清自己和想清自己。
4. 分居三個月內是很好的重新彌合時期，這個時間也足夠雙方自己去思量，衝突不再發生，留下來的是對溫情的回憶。當然，分居的時間長了，彼此有了對單身生活的熟悉，發現離婚也沒有想像的那麼糟，埋怨就真的沒有了。那時，離婚的日子就會來臨。
5. 中國人離婚有三個困境：
一是中國人大多缺少獨立生活的能力，一般結婚前會住在父母家，結婚後又走進自己的家。外國人大多十八歲離家獨處，到三十五六歲，男的甚至到四十左右才結婚，其中有十到二十年獨立生活的鍛煉，離婚獨處不是什麼大事情。
二是中國的婚姻大多要求男女年齡相當，這樣離婚後女性面臨的麻煩會多一些，這也是結婚稍長的女性不到萬不得已不選擇離婚的原因。如果男女差別在十歲左右，男女離婚面臨的再選擇的難度就比較相等，雙方對婚姻的態度也會相似。
三是中國人缺少獨立的價值觀和經濟觀，結婚似乎就是合二為一。這樣，情感的分離要面臨諸多複雜的分割。加之中國社會對男人的經濟實力缺乏監控，離婚的時候，女性常常得不到法律認定的權利，保護不了弱者的利益。這也是讓離婚決定變得異常艱難的原因。
結語：如何完善你的婚姻
子木先生：
出版社要我對婚姻關係中夫妻如何相處做一個小小的總結，想想也難。任何一個二人世界，哪怕看起來非常簡單的二人世界，都有著各自非常複雜的心理淵源和行為模式。情感關係是不能被客觀評判的，只能共情與分享。由外面來看這個二人世界，恰如盲人摸象，以為婚姻內水深火熱，並為之痛心疾首。而裡邊的人卻似周瑜打黃蓋，打的願打，挨的願挨，不是冤家不聚頭。
子木夫人：
我倒認為再複雜的婚姻形式也可以存在一些簡單規律。婚姻關係也是人際關係中的一種特殊形式，不管是怎樣的兩個男女，或者兩個男人，或者兩個女人，兩個人的交往到了願意成年累月廝守在一起，不分彼此，唇齒相依，盡情分享精神與肉體的時候，這種交往就進入了一種類似婚姻的境界。所以，婚姻關係是社交關係的一種延伸，是人際間交往的最高形式。
子木先生：
人與人之間的交往到了一種高峰，會產生心理學所說的「神入」，你中有我，我中有你，這種神入關係正是一種愛情關係。生物學把類似於婚姻互助的關係叫「共生」，對方的存在是自己生存的前提，反過來亦然。如此看來，符合人際社交的原則應該也有益於婚姻。
子木夫人：
差不多是這樣，兩人的相處全在乎兩人的內心感覺，這和交朋友並沒有兩樣。對關係的描述可以通過觀察、理解、接納與共情來實現，而不能用評判或價值判斷來定性，婚姻關係也一樣。
如何觀察婚姻關係，可以注意三個層面。第一，雙方對婚姻的滿意度：代表物質與社會價值的滿足;第二，性格相容度，涵蓋生活態度、社交、興趣愛好;第三，情感實現：雙方愛的需要與滿足。人們在這三方面的感覺，左右著他們對婚姻關係的認同。
子木夫妻的共同觀點：
對滿意度、性格相容與情感實現有直接影響的因素有以下幾種：心理距離、權力分配、親密需要、人格成熟度、情愛表達、價值實現，等等。合適的心理距離涉及婚姻關係的以下範疇：
節制：不過度暴露自己，也不渴望對方過度暴露自己;
控制：能夠自己處理存在中和社會適應中的焦慮與壓力;
自我感：對自己滿足，長久的良好心境;
權力：有支配自己和維持自我權利的能力;
興趣：對客觀世界和人類充滿興趣與關愛，有與人交往的慾望。
子木夫妻的建議：
1. 距離：人與人的交往都需要保持一種心理距離，就像國與國之間要有一個邊界。人的自我常常需要一個邊界，這個邊界是通過與人保持距離來實現的，這是人格完整的標誌。
2. 如果兩個人的距離太近，人格邊界會被對方干擾，出現混亂，甚至瓦解。有的人在邊界瓦解的時候，習慣於進攻和擴張，他把自我的邊界擴展到對方的領地，把對方納入自我，替代對方去生活。有的人在邊界瓦解的時候，習慣於退縮或者防禦，表現出無力與依賴，甚至退行到兒童時期，變得愚蠢和幼稚。
3. 如果這兩類人結成婚姻，那就會出現一種補償關係，一方越來越強，另一方越來越弱。婚姻內的補償關係讓婚姻變得很不好玩，弱的一方越來越依賴，失去自由決策的能力。由於他必須依附於對方，潛意識就渴望控制，這種控制表現為情緒紊亂、軀體衰弱、行為出錯或犯規。而強的一方會因為可以支配對方而承擔更多的責任，漸漸地演變成婚姻中的「父親母親」。
4. 另一類情況是兩個人都具有擴張性，雙方因親密而進攻，主動地消除心理距離，邊界瓦解，讓兩人融合在一起。但很快，兩個人都想從對方的地盤消除自己不喜歡的東西，婚姻內部馬上變得硝煙瀰漫。這樣的婚姻基本上是一個「批鬥會」，雙方總能發現對方的不是，每天似乎都在尋找問題和解決問題，這種婚姻關係比較像一種對沖關係，你強我更強，誰也不服誰。
5. 第三種情況是雙方有相似的心理距離，既有良好的互動，又有完整的自我感，這樣的婚姻既沒有緊張的防禦，也沒有焦慮的擴張。婚姻關係更像一種理想的社交關係，彼此尊重，舉案齊眉。這種婚姻關係保留了個人的心理距離和權力，外表看來郎才女貌，內部的情愛卻可能有些冷，即便彼此相愛，愛的體驗卻也不會深刻。
看到這裡，《婚姻的煩惱》一書就要結束了，婚姻是人性與文明發展的產物，也許也會隨著人性與文明的發展而消亡。婚姻關係是人與人之間最緊密的交往關係，其中容納的人性內涵也最豐富。
書中寫下的只是拋磚引玉的東西，畢竟婚姻是屬於自己的，讀者應當自己慢慢去體驗。
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